Мое самое раннее воспоминание — сексуальное. Я был частью группы детей в возрасте от четырех до семи лет. Мы находились в складском помещении, которое мы называли «сараем». Мы были с молодой соседкой и играли в сексуальные игры. Каждый из нас по очереди спускал штаны и показывал другим свои гениталии. Я был единственным мальчиком. Я нашел это очень мощным опытом. Со временем я попытался воссоздать эту сцену. Иногда другие дети играли. В других случаях я был бы очень одинок с желанием и как-то смущен тем, что я хотел продолжать вести себя так, а они хотели делать другие вещи.
С этого момента секс, казалось, всегда вторгался в мою жизнь. Когда мне было около семи лет, я обнаружил, что когда я взбираюсь на вешалку для одежды моей матери или на качели на детской площадке, это доставляет мне огромное удовольствие. Я не знал, что такое эякуляция, и не знал годами. Но я открыл для себя мастурбацию. И это было утешением. Я жил в опасном доме. Когда мой папа пил, он злился. Он всегда ввязывался в драки. Сначала это были «Золотые перчатки». Тогда это были парни в армии. Потом ребята в барах. А потом это была мама. Я видел, как мой отец избивал мою мать. Мы жили в деревне, поэтому помимо того, что мне было страшно, мне было еще и одиноко. Это помогло залезть на шест. Я не был уверен, что то, что я делаю, было в порядке. Я пытался объяснить это маме, но она, похоже, не понимала, что я ей говорю. Поэтому я сдался.
Папа протрезвел, когда мне было около восьми. Он ходил на встречи по двенадцати шагам в течение двух лет. Дела пошли лучше, но я всегда знал, что ярость скрывается под поверхностью. Мы все сделали. Когда я учился в восьмом классе, мой отец стал католиком. Моя мать была воспитана католичкой, так что это много значило для нее. И дела пошли лучше. Однако каждую субботу мне приходилось исповедоваться, потому что мы считали, что с грехом на душе нельзя причащаться. Так как я должен был идти к причастию, я должен был сначала пойти на исповедь. Мой отец пришел бы к выводу, что я совершил грех «самоистязания» — или мастурбации. По пути на исповедь и обратно он говорил со мной о самоконтроле — что я никогда не был бы мужчиной, если бы не мог контролировать свои «побуждения». Я был бы переполнен чувством стыда и неудачи. Я бы сделал все, что мог, чтобы прекратить мастурбировать, но постоянно терпел неудачу. Я чувствовал, что Бог накажет меня на двадцать четыре часа, если я буду мастурбировать. Так как я делал это каждый день, я чувствовал себя проклятым. Спустя годы во время Пятого Шага капеллан дал мне ключ, который мне был нужен. Он указал, что я пытаюсь контролировать Бога своим сексуальным поведением. Если бы я был хорошим, Бог должен был бы быть хорошим.
Мои родители отправили меня в католическую школу, потому что считали, что мне нужна дисциплина. Мне было трудно с уроками и выполнением домашних заданий. Оглядываясь назад, я думаю, что, вероятно, пытался справиться с депрессией. К счастью, у меня были успехи в школе, и жизнь наладилась. Я мог пойти на исповедь без ведома моей семьи. И знакомства, похоже, помогли, хотя я очень боялся прикасаться к девушке. Помните, это были времена для католиков, когда «французский поцелуй» девушки считался грехом.
Затем произошли некоторые события, которые изменили мою точку зрения. Когда я был на первом курсе, меня изнасиловали три разных священника. Первый случай был в исповедальне. Вторым был учитель английского языка, который годами был «чрезмерно дружелюбным». Он хватал пряжку моего ремня пальцами внутри моих брюк. Он возвращал меня со школьных мероприятий и держал в своей машине. Я не до конца понимала, чего он хотел, потому что был таким наивным и, думаю, отчаянно нуждался во внимании мужчины. Когда он взял меня в поездку, чтобы посмотреть на колледжи, стало очень ясно, чего он хочет, и я был травмирован. Он продолжал давить на меня. Он был человеком, которого я глубоко уважал, и это оставило меня очень противоречивым. Я понял, что он нацелился на меня в течение некоторого времени, и я чувствовал себя преданным. В третий раз миссионер подошел ко мне в ванной. Я никогда никому не рассказывал об этом, пока учительница английского не была поймана и уволена, когда я был старшеклассником. Многие другие мальчики тоже ничего не сказали. Как позже сказал мой друг, нас словно просили не верить в очевидное и принимать невероятное. Я не делился всей историей до тех пор, пока много лет спустя наследие этих переживаний не было болезненно раскрыто в терапии.
Случилось одно хорошее. Тирания греха была сломлена. Я видел человечность служителей Божьих. Не то чтобы я не верил. На самом деле, я не был уверен, чему верить. Но я знал, что я не один.
Я поступил в католический гуманитарный колледж. Уехать было хорошо для меня. У меня были успехи на занятиях, и я чувствовал принадлежность. Мне нравилось встречаться. Наконец-то у меня был половой акт, и это было с женщиной, о которой я действительно заботился. На следующий день она была признана девушкой, больше всего похожей на Деву Марию в выпускном классе. Мы оба почувствовали сильный стыд. Наши отношения росли, пока я не встретил другую женщину, в которую сразу влюбился. Я открыл святой Грааль романтики. Я оставил женщину, с которой был, как будто все, что мы сделали, не имело значения. Я сожалел об этом всю свою жизнь. И я причинил боль действительно хорошему человеку — образец, который я должен был повторить.
Меня приняли в аспирантуру университета Лиги плюща. Я планировал стать профессором истории. Я женился на женщине, с которой был так романтичен, и мы уехали учиться в аспирантуру. Именно там я сорвался. Конкуренция была напряженной. Студенты должны были справиться с двумя книгами в день, многие из которых были на иностранных языках. Плюс другие студенты были из больших восточных колледжей, а я был из маленькой школы на Среднем Западе. Мне постоянно приходилось доказывать. Стресс был высокий.
Это началось однажды ночью, когда я сидел в машине после вечернего занятия. Мимо моей машины шли молодые студентки, возвращаясь в общежитие. Я поймал себя на мастурбации, когда эти молодые женщины проезжали мимо моей машины. Поскольку была ночь, я знал, что они меня не увидят. Но я никогда не делал ничего подобного в своей жизни. Я был поражен и испуган. Несколько ночей спустя я сделал то же самое, только добавил новый элемент, ведя машину во время мастурбации. Затем следующим порогом было открытие себя женщинам, когда я проезжал мимо. Была еще ночь, так что риск быть замеченным был невелик. Но я снова был поражен тем, что я делал. Я был хорошим, трудолюбивым католиком, который старался быть честным во всем, что делал. Я никогда не мечтал, что буду заниматься чем-то подобным.
Удовольствие, которое я испытал, было необычайным. В отличие от полового акта или мастурбации в одиночестве, при которых я испытывал удовольствие, это было то, что наркоманы называют «приходом». Возбуждение было другим, оргазм был другим, и все мое тело было другим в течение нескольких часов. На самом деле время шло так быстро, что часы казались секундами. И была сильная усталость и чувство физического нездоровья после этого. Эмоционально я чувствовал огромный стыд и страх. Что, если кто-нибудь увидит меня такой? Я точно знал, что это было самое захватывающее, волнующее и приятное занятие, которое я когда-либо делал.
В течение нескольких недель я делал это днем, потому что ночи было недостаточно. Мое поведение все еще было скрытным, и я использовал куртку или одеяло, чтобы прикрыться. Все-таки был день. Я знал, что не должен этого делать, но я был в тумане. Каждый раз, когда у меня был шанс, я искал возможности мастурбировать, проходя мимо кого-то. Через пару месяцев я отказался от скрытности и показывался незнакомым женщинам. Оттуда моя зависимость быстро обострилась.
У меня начались другие проблемы. Мое время использовалось для того, чтобы употреблять, поэтому я ничего не делал. Хуже того, если я сяду в свою машину, я никогда не смогу быть уверена, что действительно доберусь туда, куда направляюсь. Если представятся подходящие обстоятельства, я впаду в транс и выйду из него в панике, потому что должен был быть где-то несколько часов назад. Я бы попытался пойти в школу утром, но не сделать это там. Я проводил целый день в круизах — от восьми до десяти часов подряд, мастурбируя и выставляя себя напоказ, когда мог. Мне приходилось придумывать истории, чтобы объяснить, где я был. Помню, жена просила меня сходить в магазин за молоком, так как через несколько минут мы должны были поужинать. Я вернулся через три с половиной часа. Я не думаю, что у меня даже было молоко. Теперь я лгал, чтобы скрыть это, и я всегда был честным человеком. Я был почти хронически в отчаянии, и единственное облегчение пришло, когда я снова вышел на улицу.
Я пошел к священнику в соседний город. Мы разговаривали и молились. Он сделал все возможное, чтобы помочь мне. Я в вечном долгу перед ним. Но я не мог остановиться. Именно из этого опыта я впервые понял, в каких бедах я оказался. Он пытался предупредить меня, что меня могут арестовать за то, что я делаю. Я никогда не считал себя преступником. Я не имел в виду никакого вреда. Его беспокойство почти шокировало меня, когда я осознал последствия своего поведения. Это беспокойство было обоснованным, так как весной 1968 года у моей двери появился полицейский.
Офицер сообщил мне, что на следующее утро я должен явиться в определенный полицейский участок. Я вежливо спросил, в чем дело. Он повернулся и посмотрел на меня с выражением отвращения. Не говоря ни слова, он вернулся в свою полицейскую машину. Я вернулся в дом, и страх был почти невыносим. Теперь у меня были проблемы с законом, и все, о чем предупреждал меня добрый отец, сбывалось. Я позвонил ему и рассказал, что случилось. Мы молча сидели у телефона вместе. Он сказал: «Тебе лучше сбрить бороду». Во времена войны во Вьетнаме бородатые студенты не пользовались уважением сотрудников правоохранительных органов. В тот вечер я посмотрел на себя в зеркало и решил, что так лучше всего поступить. Я также сказал жене, что мне нужно идти в полицейский участок. Она спросила меня, не выставлял ли я себя, и я признал, что да. Спустя годы, несмотря на то, что мы в конце концов развелись, мы остались хорошими друзьями. Я так и не узнал от нее, как она узнала.
После очень беспокойной ночи я пошел в полицейский участок. Я сидел в зоне ожидания, и ко мне подошел крупный мужчина и сказал, что он детектив. Он провел меня в свой кабинет. Он начал с того, что меня видели выставляющим себя напоказ в своей машине. Он хотел знать, правда ли это. Я не знаю, откуда пришла благодать, чтобы сделать это, но я ответил ему, сказав, что это не только правда, но и то, что у меня есть проблема, которая доводит меня до отчаяния. Я рассказал ему всю историю. Он внимательно слушал и думал несколько минут. Он сказал мне, что с меня не будет взиматься штраф, если я обращусь за помощью, и что он позаботится о том, чтобы я получил необходимую помощь. Но если меня снова поймают, у меня будут большие проблемы. Когда мы вышли из офиса и вышли на улицу, он обнял меня за плечи и сказал: «Я просто рад, что ты не один из тех бородатых университетских чудаков».
Детектив был верен своему слову. Он порекомендовал психиатра, и я пошел на несколько сеансов, на которых рассказал ему в основном, что произошло. Однажды он попросил меня перечислить три картины эпохи Возрождения, которые мне понравились. Я написал названия трех картин на карточке и передал ему. Он протянул мне лист бумаги. На ней были три картины, которые, как он предполагал, я выберу. Он угадал все три. Я был удивлен. Я думал, что любой, кто способен на это, наверняка сможет меня вылечить. Так я начал психоанализ. Оглядываясь назад, я не уверен, что это сильно помогло, хотя мне это показалось интересным. Хорошо, что есть с кем поговорить обо всем этом.
Я прекратил свою уличную деятельность в первую очередь из-за страха. Первые недели были невыносимо болезненными. Я не могл спать, был раздражителен и беспокоен. Более того, была эта боль тоски. Я очень хотел вернуться, но знал, что не могу уйти. Даже если бы я сделал немного, я бы не смог остановиться. Чтобы помочь себе, я купил другую машину. Свою большую американскую машину с большими окнами и автоматической коробкой передач я променял на маленький иностранный универсал с рычагом переключения передач. Окна были маленькими, сиденья были маленькими и скрытыми, и вам приходилось передвигаться. Короче говоря, это очень затруднило мою прежнюю деятельность. У меня также появилась новая мотивация. У нас родился новорожденный сын. Я хотел сделать все возможное для своей семьи.
Я погрузился в учебу и стал очень хорошо учиться. Я получил пятерки почти по всем предметам и получил стипендию преподавателя. Я обнаружил, что мне нравится учить и мотивировать студентов изучать историю. Однако мои методы доставили мне некоторые неприятности. Студенты переходили из классов моих профессоров в мои секции. Я помню, как мои ученики приходили одетыми как социалисты по своему выбору, и у нас была отличная серия занятий. В конце концов меня вызвали на ковер для «неформального общения с хлопушками» с моими учениками. Я смягчил вещи, но все равно любил это делать.
Я провел девять месяцев, ничего не делая, кроме как готовясь к докторским экзаменам, которые должны были состояться весной 1970 года. Я сдал письменные экзамены и отправился на устный экзамен однажды днем в конце мая. Мои друзья и семья должны были отпраздновать со мной позже. Я вошел в кабинет, чтобы посидеть с этими людьми, с которыми я учился почти четыре года, и выслушать их вердикт. Объяснили, что не собираются меня пропускать. Они думали, что я недостаточно «концептуален», чтобы быть историком. Они убеждали меня подумать о том, чтобы преподавать в средней школе, потому что они нам тоже были нужны, а у меня, по-видимому, был некоторый преподавательский талант. Чего я тогда не знал, так это того, что я был первым докторантом за более чем сорок лет, которому не разрешили пересдать экзамены. Все, что я знал, это то, что я учился восемь лет, выучил три языка, кроме английского, и потерпел неудачу. Хуже того, мне пришлось выйти из этой комнаты и встретиться с друзьями и семьей. Но я также верил, что знаю страшную тайну. Я думал, что причина, по которой они подвели меня, заключалась в том, что Бог производил последний расчет. Он, наконец, получил меня за мое сексуальное поведение. Он ушел два с половиной года, прежде чем дал мне понять, как Он недоволен. Я впал в глубокое отчаяние. Я не мог заставить себя рассказать всем, в чем, по моему мнению, была моя ошибка.
Вспомните напряженность весной 1970 года. Никсон вторгся в Камбоджу. Беспорядки были почти в каждом университетском городке. За неделю до моих экзаменов в штате Кент произошел инцидент, когда четыре студента были убиты Национальной гвардией. Почти каждый кампус стал нестабильным. В те дни одной из распространенных тем было то, насколько «истеблишмент» сопротивлялся творческим возможностям. Студенты, которых я учил, слышали, что происходило на моих экзаменах, и это соответствовало модели репрессивного государства. Это был творческий учитель, с которым не могли справиться «истеблишментные» профессора. Так что была сидячая забастовка, и вдруг я стал причиной. И как только это началось, апелляции не было. Ни в каком другом университете я не был бы принят, потому что я был радикалом кампуса. Ирония была почти слишком велика для парня, который был поглощен семнадцатым веком, очень мало знал о Вьетнаме и был убежден, что его наказали за сексуальное уродство. Позже я узнал, что ни студенты, ни я не были правы.
Немедленное воздействие было на мою сексуальную зависимость. В своем искаженном мышлении я сказал себе, что все мое хорошее поведение не имеет значения. Так зачем пытаться? Я снова начал играть с круизом, но теперь у меня была машина, которая усложняла его. И я все еще боялся быть арестованным. Мы с женой вернулись в Миннеаполис, и я начал искать новую карьеру. Я не знал, чем хочу заниматься. Это был один из самых напряженных моментов в моей жизни. Мои родители, моя жена и ее родители все давили на меня, чтобы я что-то нашел, и я боролся с отчаянием. Потом я нашел «лекарство».
Я заметил вывеску массажного салона. Я проверил это в надежде, что смогу разоблачить себя, но познакомился с проституцией. Массажистке было все равно, что на мне не было одежды. На самом деле, она восприняла это как знак того, что я хочу быть сексуальным. Я обнаружил, что могу достичь кое-чего из того, что получаю на улице, плюс быть сексуальным. Это было не так захватывающе, но меня не собирались арестовывать. Я стал проституткой-наркоманкой.
Мы продали наш дом на востоке, и я тратил сбереженные нами акции с невероятной скоростью. Я не мог найти работу, которую хотел. Наконец-то я пошел к промышленному психологу. И снова я решил рассказать всю историю. Психолог, которого я видел, был очень любезен. Он был еще одним из тех людей, которые помогли мне изменить свое направление в жизни. Он провел серию тестов, которые показали, что я на самом деле не очень подходил для должности профессора истории. Профессии, которые были рекомендованы, включали психологическое консультирование, письмо и публичные выступления. Все это означало, что мне нужно вернуться в школу. Это был мучительный момент. Тратить все это время на повторение всего этого казалось просто непосильным. Кроме того, ни один университет не хотел «радикала кампуса». Так что я вернулся в школу как взрослый специальный ученик, то есть меня не приняли ни в одну программу. Я рассказал свою историю нескольким профессорам, и эти люди, которые поддерживали меня в течение следующего десятилетия, помогли мне снова поступить в школу.
Тем временем промышленный психолог, которого я посещал, сказал мне, что нашел лекарство от моей сексуальной проблемы. Это называлось модификацией поведения. Врач, с которым он консультировался, сказал ему, что если я буду продолжать лечение, проблема будет решена. Я пошел к врачу, который объяснил, что не верит в терапию «разговорами», поэтому не будет со мной много разговаривать. Но если бы я подвергся лечению, я бы освободился от своего компульсивного поведения. Я помню, как преследовал доктора по улице, пытаясь поговорить с ним. Верный своему слову, он отказался вступать в разговор. Я помню, как стоял там, когда он уезжал, чувствуя себя очень одиноким и испуганным.
Лечение означало, что меня поместили в затемненную комнату, и техники прикрепили электроды к различным частям моего тела. Я должен был фантазировать, демонстрируя себя, а затем я должен был поднять руку, когда полностью погрузился в фантазию. Затем врач наносил сильный удар током. Я делал это восемь-двенадцать раз за сеанс. Занятия были два раза в неделю в течение десяти недель. Это, без сомнения, самая болезненная вещь, которую я сделал в своей жизни. Я заставил себя пойти. Я заставил себя продолжать фантазировать и поднимать руку. К концу сделать это было крайне сложно. Тем не менее, я бы сделал все, чтобы избавиться от моей проблемы.
Доктор и его персонал были в восторге от моих усилий. Закончил лечение в конце ноября. Они заверили меня, что я больше никогда не окажусь на улице. К январю я уже катался на машине по ночам, и снова начался старый процесс. Оглядываясь назад, весь этот опыт имел странное утешение. Я очень привык к мысли о наказании за свое поведение,. физическая боль просто подтверждала то, что я знал о себе. Короче говоря, он копировал внутреннюю систему и семейные правила, в которых я вырос. Я привык испытывать боль из-за своего поведения. На самом деле, я это заслужил. И по-прежнему мучительная боль не прекращала зова улиц.
Кое-что все же помогло. Я нашел работу, которая соответствовала моему новому направлению карьеры. Я начал работать в церкви в качестве молодежного работника. Я оказался погруженным в наркокультуру семидесятых. Достучаться до беглецов и наркоманов оказалось легко. Я знал улицы и знал, как найти детей. Они говорили мне: «Откуда ты знаешь об этом? Вы знаете, что мы собираемся сделать, прежде чем мы это сделаем. И при этом вы не употребляете наркотики». Не помню, что я им говорил, но помню, что часто говорил себе: «Я просто наркоман другого сорта». Я точно знал, что помощь другим помогает мне.
Мой брак распался, и я стал отцом-одиночкой с двумя детьми. Я также был вовлечен в ряд запутанных отношений. Мне было невероятно трудно сказать «нет» женщинам, даже когда я знал лучше. В какой-то момент я согласился провести канун Нового года с двумя разными женщинами. Я тоже не мог отказать. Мне было от этого так больно, что утром перед Новым годом я вытащил свой револьвер и положил его на стол. Только я сделал глубокий вдох и сказал себе, что это выход, когда зазвонил телефон. Это был друг-священник, который посылал поздравления с праздником. Он услышал мой голос и сказал: «Стой там, ничего не делай, я буду через пять минут». Он помог мне разобраться, что мне нужно сделать. Опять же, кто-то был там, чтобы помочь мне.
К середине 1970-х мне стало намного лучше. и получил новую работу в качестве директора новой программы для пациентов с химическими зависимостью. И все же я чувствовал себя сексуально неустроенным. Я прошеел всю эту терапию, но все еще был несчастен. Однажды ночью, когда я уходил из лечебного центра, я наблюдал, как пациенты покидали свои встречи по двенадцати шагам. Они вышли, смеясь и обнимаясь. На любовь и заботу этих людей было приятно смотреть. Я был одним из их терапевтов, и они, казалось, чувствовали себя лучше, чем я. Я сидел в своей машине, полный зависти и тоски. Той ночью я решил создать такую же группу для сексозависимых.
Через два дня позвонил мой однокурсник из колледжа. Он был терапевтом, который попал в беду из-за своего сексуального поведения. Он попросил меня увидеться профессионально. Я сказал, что не могу этого сделать, поскольку у нас уже были отношения, но у меня есть идея, которую я хочу обсудить с ним. Мы встретились на озере Харриет, красивой жемчужине озера в южном Миннеаполисе. Когда мы гуляли вокруг озера, я рассказал ему о группе, которую хочу создать, на основе Двенадцати Шагов Анонимных Алкоголиков. Я спросил, присоединится ли он ко мне, и он сказал, что присоединится. Я был так рад услышать, что он был готов. Через два дня позвонил третий друг. Он также был терапевтом, и у него были проблемы с делами. Я поговорил с ним, и он сказал, что тоже присоединится к нам. Никто из нас никогда не был на собрании из Двенадцати Шагов. Мы начали со встречи в эллинге — самом уединенном месте, которое смогли найти. Каждый из нас по очереди рассказывал свою историю. Мы только что закончили, когда к нам присоединился четвертый участник. Он также был терапевтом.
Так как прибывало все больше людей, мы быстро переросли маленький эллинг. Я знал священника, который лечился от алкоголизма. Я подошел к нему и спросил, можем ли мы выделить место для встречи и покажет ли он нам, как проводить собрание из Двенадцати Шагов. Он согласился на оба вопроса. Был момент, когда я мог видеть, что он боролся со всей концессией. Он оказал нам большую поддержку, и я до сих пор ему благодарен. Он научил меня, как это делать, и позволил нам встретиться в одной из хоровых комнат. Мы начали рано летом 1977 года, и к осени у нас были регулярные собрания в церкви по вечерам в четверг. Было так приятно находиться с людьми, у которых была такая же проблема. Среди наших грустных историй была радость. Мы также чувствовали потребность быть друг с другом больше. Поэтому мы ввели завтрак в понедельник утром. Таким образом, у нас было бы два раза в неделю, чтобы быть друг с другом.
Первая серьезная проблема, с которой нам пришлось столкнуться как группе, касалась наших профессиональных ролей. Из первых десяти участников девять так или иначе были связаны со службами охраны психического здоровья. Другой был судьей. Большая проблема заключалась в том, что люди хотели направлять клиентов в такую группу, но было бы трудно иметь в группе своих клиентов. Поэтому мы решили организовать вечернюю группу по средам, куда каждый мог бы направить своих клиентов. Эта группа собралась в одной хоровой комнате. Мы часто задавались вопросом, что сделали бы прихожане, если бы знали.
Обе группы резко выросли. В первоначальной группе мы пытались втиснуть более тридцати человек в хоровую комнату, где с комфортом могли бы разместиться двадцать человек. Мы знали, что должны расстаться, но не могли оставить друг друга. Наконец мы разделились, а затем снова разделились. Вечерняя группа в среду также начала процесс разделения. Был сформирован «межгрупповой» сервисный комитет. Родились Анонимные Зависимые от Секса.
Процесс расщепления фактически создал проблемы позже. Все началось с ретрита, который мы проводили в тот второй год на выходных перед Днем Благодарения. Мы сделали это в виде расширенной встречи на выходные. Мы все готовили и брали на себя разные обязанности. Некоторые из нас делали сауну и прыгали в воду через лед. Мы все плавали в бассейне. В выходные было почти волшебство. Это углубило нашу связь и обогатило нашу программу. Каждый год мы повторяли ретрит с тем же результатом. Когда группы разделились, конкуренция за один и тот же ретритный центр стала очень острой. Каждая группа хотела его на выходных перед Днем Благодарения в одном и том же месте. И были неприятные ощущения. Поэтому разные группы начали искать другие объекты. Я узнал за эти годы, что группы, которые проводили выходные вместе, работали очень хорошо. Я слышал об этом и от членов в других частях страны. У группы должна быть жизнь вне обычного времени встреч.
Наша интергруппа наняла человека по имени Марв, чтобы он помог нам координировать наши услуги. У него были хорошие организаторские способности. У него также было большое выздоровление, и он был сострадательным человеком. Он взращивал группы, пока их не стало пятьдесят в Миннеаполис-Стрит. Пол района. Многие группы в других частях страны также зависели от его теплого, мудрого совета. Он явно один из самых любящих мужчин, которых я знал. В то время я начал проводить обучающие семинары по сексуальной зависимости. Во время этих семинаров люди отводили меня в сторону, чтобы сказать, что им нужна встреча, и что в их районе нет собраний. Я просил их встретиться со мной после окончания семинара. Я показывал им, как провести встречу, и давал им номер координатора. Он взял бы это оттуда. Если бы они хотели это сделать, он бы помог им это осуществить. Мы долго так работали.
Потом у меня был кризис. Мой второй брак распался, и я был опустошен. Я снова оказался одиноким родителем, только теперь с четырьмя детьми. Женщина, на которой я женился, была моей ученицей. Наши отношения начались с огромного нарушения границ с моей стороны, и, как бы мы оба ни старались, мы не смогли преодолеть эту первоначальную динамику. Я позвонил Марву, потому что на тот момент у меня не было спонсора. Я помню, как субботним утром сидел на заднем крыльце и рассказывал историю всей своей жизни. Он взял меня в качестве своего спонсируемого. Так как я был так рано в программе, у меня никогда не было спонсора с реальным опытом. Тогда некому было показать нам, как это делается. Вот и я, восемь лет в программе, и я, наконец, получил выгоду от опытного спонсора. Это было в самый последний момент. Дело было не только в разводе и одиночестве, но и в том, что мой отец начал пить после тридцати лет трезвости. Стресс от этого был почти невыносим, а моя депрессия, с которой я периодически боролся, стала постоянным спутником. Мой спонсор помог мне пройти через это.
Одним из самых сложных моментов было то, что я чувствовал, что у меня не должно быть таких проблем. В конце концов, я был обученным терапевтом и одним из первых участников программы. Мне было очень стыдно, и мой спонсор нашел время, чтобы быть рядом со мной. Я помню речь, которую я произносил, из-за которой я очень волновался. Появился мой спонсор. Когда я собирался выйти на сцену, он вручил мне небольшой деревянный крест, сделанный из дерева церкви в Ковентри, которая была разрушена бомбами во время Второй мировой войны. Он нес этот крест, чтобы помочь ему с мужеством. Теперь он дал это мне. Он всегда обращал внимание на то, как я себя чувствую, и ожидал, что я буду ему регулярно звонить. Если бы я этого не делал, то, когда я разговаривал с ним, он повторял бы эту рутину о том, как, по его мнению, я «принял лекарство». Мы всегда смеялись, и я знал, что мне мягко напоминают о важности оставаться на связи. Чтобы эта программа работала, должны быть люди, которые знают всю историю и будут сопровождать вас всю дорогу.
Лучшее, что я сделал для себя в то время, это ни с кем не встречался и не связывался. Я сосредоточилась на воспитании детей, программной работе и терапии. Я начал понимать свое поведение, когда начал работать над жестоким обращением в раннем детстве. Я обнаружил, что мой эксгибиционизм был перепросмотром тех ранних переживаний в «сарае». Я понял, что моя неспособность сказать «нет» женщинам возникла из-за моего семейного опыта. Женщины могли навязываться мне, и я чувствовал, что не имею права отказать. Это привело к очень запутанным отношениям. У меня ушло три года до знакомства. Я стал самодостаточным и понял, что мне нормально быть одним. Отчаяние исчезло. Я обнаружил, что моя глубокая дружба в SAA стала еще более прочной и ценной.
Когда я начал встречаться, мои друзья смотрели на меня как ястребы. Когда я делал выбор, с которым они не соглашались, они давали мне знать. Их мнения совпадали с моими детьми. Все они согласились, что одна женщина, с которой я встречался, была хорошей парой. Я сопротивлялся моим друзьям, моим детям и женщине в течение ряда лет. А потом пришло осознание, что это новый рубеж. Мне придется рискнуть своей вновь обретенной самодостаточностью и сделать себя уязвимым перед этой женщиной. Теперь мне нужно было, наконец, научиться быть верным себе и поддерживать с ней отношения. Мы начали ходить на общение для пар. Я перешел черту и взял на себя обязательство.
Это был замечательный брак. Нет волатильности, нет стремления выйти из этого и нет заботы об альтернативах. Я не думаю, что я когда-либо достиг бы этого без помощи, которую я получил. Самое главное, я благодарен за то, что принял предложение моего спонсора взять тайм-аут, чтобы я мог закончить работу, которую мне нужно было сделать. Мой самый большой урок в том, что я никогда не переставал считать программу центральным элементом своей жизни. Казалось, он всегда предлагал то, в чем я нуждался, даже после того, как трезвость перестала быть главной проблемой.
Были и другие проблемы. Я сделал три полных и тщательных Четвертого и Пятого Шагов. Каждый преподал мне важные уроки, и каждый был совершенно другим опытом. Шаги всегда там, чтобы помочь нам в нашем процессе. У меня есть друзья, которые перестали ходить на встречи и перешли к тому, что они считали другими формами личностного роста. У пары из них были рецидивы, которые очень дорого им обошлись. Что я обнаружил для себя, так это то, что жить в соответствии с образом жизни, состоящим из Двенадцати Шагов, — это непрекращающийся вызов, который постоянно дает отдачу. В SAA есть поговорка, что выздоровление не означает, что у вас перестанут быть проблемы. Скорее, у вас будут проблемы, не связанные с сексом.
[Draft]