Я не мог перестать действовать таким образом, который подвергал меня риску болезни, ареста и телесных повреждений. Сердцем и душой я знал, что то, что я делал, было самоповреждающим и ядовитым для души. Я не был так обеспокоен тем, что это было аморально, хотя я не гордился этим, но я мог чувствовать разрушение и вред, которые наносил своему собственному духу. Тем не менее, я просто не мог перестать это делать. Я видел в этом веское доказательство того, что я ущербный, слабый и, возможно, бесполезный человек.
Я помню ночь, которую я провел, пытаясь добиться сексуального массажа. Мой «постоянный» массажист больше не работал, но ее место заняла подруга. После одержимости этим весь день, я приехал и обнаружил, что она дала мне неправильный адрес. Раненый и отчаявшийся, я рыскал в Интернете в поисках альтернативы. Через час я оказался в темной и грязной квартире, где меня встретила женщина с жуткой улыбкой. Она предложила мне «аперитив», и я сделал маленький глоток. Я чуть не потерял сознание. Я уверен, что она пыталась усыпить меня и забрать мои деньги. Я бежал оттуда. Но я не закончил. После дополнительных поисков в Интернете и отчаянных звонков я оказался в захудалом переулке, где позвонил в дверь человека, который никогда не отвечал. Там я стоял в полночь, один на улице, охваченный тщетностью и отвращением к себе.
Это было своего рода дном, и я пытался «управиться» со своим зависимым поведением, но продолжал делать это спорадически, в поисках восторга, «кайфа». Стойкость этой иллюзии была поразительна. Это желание часто брало верх, когда в моей жизни происходило что-то позитивное: перспектива новой работы, новой девушки, нового направления. Дошло до того, что после десяти лет такого поведения у меня уже не получалось действовать зависимо, как раньше. Я жаждал настоящей близости, настоящего человеческого контакта, настоящего риска, но понятия не имел, как этого добиться. Как бы я ни ценил свой интеллект, я обнаружил, что не могу придумать выход. Я хотел перестать тратить так много денег, хотел перестать ненавидеть себя и чувствовать себя таким одиноким.
Я не только развлекался в массажных салонах, но также использовал секс по телефону, Интернет, порнографию и даже время от времени посещал салоны садо-мазохизма, где я платил женщинам, чтобы они избивали и унижали меня. Это казалось лучшим решением, когда у меня было плохое настроение и мне нужно было «поднять»: душераздирающие визиты в темные места, где я получил противоположность любви и привязанности. Каким-то образом меня привлекло темное, враждебное внимание (которое, в конце концов, было лучше, чем ничего) и сексуализировало мое стремление к близости и общению с людьми.
Я достиг еще одного дна, когда однажды, после успешного завершения нового творческого проекта, я почувствовал необходимость вернуться в салон садо-мазохизма. Я ненавидел это место, но меня словно загипнотизировала сила зла. Я рационализировал это как «награду» за свои усилия. По правде говоря, я был бессилен и беззащитен перед этим безумным порывом.
Только что закончился дождь. Я снял деньги в банкомате и уныло пошел к месту назначения, совершенный раб безжалостной болезни. Я заметил, что люди на улице улыбаются и смотрят в небо. Что они замечали? Радуга, охватывающая небо. Его вид после долгого холодного дождя, казалось, вызывал у людей головокружение. Мой разум, увы, был прикован к другим вещам.
Я думал, что это признак моей неудачи, что я не мог «придумать» способ остановить это безумие. К счастью, в то время я посещал собрания по двенадцати шагам, посвященные созависимости, потому что в моей жизни было несколько алкоголиков. На самом деле я сам злоупотреблял алкоголем — алкоголь и зависимое сексуальное поведение были идеальными компаньонами. В конце концов другой участник программы убедил меня пойти на собрания из-за того, что я пью. После тяжелой борьбы я отдал алкоголь Высшей Силе, которая, как я смутно чувствовал в своем сердце, хотела видеть меня более счастливой и свободной.
Я еще два раза срывался в начале трезвости, и деморализация была невыносимой. Я видел себя по-другому трезвым, и я также видел женщин, с которыми я вел себя зависимо, в другом, более человечном свете. Они больше не были манипулятивными богинями, способными спасти меня с высоты (при этом коварно забрав мои деньги и чувство собственного достоинства); на самом деле они были просто людьми, которые делали все, что могли. Они показались мне одинокими, сбитыми с толку и тихо отчаявшимися в том, что они подвергли себя унижению ради денег. Они не казались счастливыми. Я понял, что активно участвую в их деморализации так же, как и в своей.
Друг предложил отвести меня в Анонимные Зависимые от Секса, но я медлил и откладывал это до тех пор, пока боль не стала слишком сильной, и я в ужасе пошел на свое первое собрание. Атмосфера не могла быть более дружелюбной и гостеприимной. Я сразу почувствовал себя непринужденно, испытал неописуемое облегчение, обнаружив группу духовно настроенных людей, которые безоговорочно приветствовали меня и рассказали так много о моей истории. Как ни трудно было переместить некоторые из моих основных поведений во «внутренний круг» (зависимое поведение с проститутками, эротический массаж, секс по телефону и садомазохистские салоны), мой дух, который жаждал утешения, постепенно стал моим проводником.
Было трудно отказаться от моего главного оружия — моего интеллекта — но не так сложно, как терпеть ад активной зависимости. Я чувствовал, что выздоровление было основанным на духовном опыте активной капитуляции, а не чем-то, что нужно выяснять. Бог ведет меня светом Своего сострадания, хотя это я двигаю ногами.
Возможно, я бы никогда не сдался, если бы не хотел того, что видел в других членах SAA: воздержание, чувство юмора, связь с Высшей Силой, настоящие отношения и много тепла и доброты.
Я совершенно бессилен перед зависимым сексуальным поведением. Благодаря тому, что я посещаю собрания, помогаю новичкам и применяю принцип двенадцати шагов в своей повседневной жизни, я смог обрести свободу от одержимости, изоляции и отчаяния. Свобода и от необходимости «во всем разбираться». То, что пришло ему на смену, — чувство полезности и принадлежности, ощущение того, что я нужен, желанен и любим, а также обретшее силу понимание, которое ставит на первое место смирение, — стало гораздо лучшим решением моих проблем, чем я мог себе представить.
[Draft]