Под водой
Большинство из нас пришли на свое первое собрание в SAA, когда уже больше не могли отрицать, что у нас есть проблема. Возможно мы еще поддерживали в себе иллюзию, что другие не видят нашей зависимости, но в действительности она была слишком очевидна. По этой причине зависимое сексуальное поведение, такое как неразборчивость в связях, измены, компульсивная мастурбация, проституция, сексуальное насилие, растление и эксгибиоционизм, часто относят к понятию навязчивое сексуальное поведение. Подобное легко опознаваемое поведение потенциально может убить, покалечить, заразить или привести в тюрьму нас самих, а также серьезно повлиять на тех, кого мы любим. Эти опасности похожи на ту часть айсберга, что мы видим над водой и они заслуживают нашего безотлагательного внимания. Следуя принципу выздоровления «Сначала — главное», нам следует сконцентрироваться на том зависимом сексуальном поведении, что быстрее всего нас убивает.
Однако с течением времени на поверхность выходят другие, более «тонкие» формы сексуальной зависимости, известные как «замыкание», которые до этого были скрыты. Сексуальная компульсивность типа «замыкание» — это любое поведение, которое служит тому, чтобы избежать или заблокировать сексуальную, эмоциональную или духовную близость с другими, самим собой или нашей Высшей Силой.
Богатый набор компульсивного избегающего сексуального поведения всегда болезненно доминировал в жизни некоторых сексуально зависимых. Для других же, избегание стало очевидным только тогда, когда мы стали воздерживаться навязчивого сексуального поведения. У некоторых из нас присутствует и то и другое поведение одновременно. Например, некоторые из нас использовали наше навязчивое сексуальное поведение, чтобы избегать секса в своих официальных отношениях. Мы также вовлекаемся в дополнительное специфическое сексуальное поведение, чтобы избегать близости и секса в этих отношениях. Некоторые сексуально зависимые, которые бы хотели прекратить навязчивое сексуальное поведение сказали нам, что осознание способов, которыми они избегают секса было похоже на столкновение с той громадной частью айсберга, что была под водой.
Ниже приведен список действий, направленных на избегание, с которыми некоторое из нас борются:
- Постоянное настойчивое избегание сексуальных мыслей, чувств и поведения.
- Одержимость сексуальными мыслями (о том как происходит секс и/или о его избегании)
- Чувство, что наша сексуальность по своей сути плоха и это что-то такое по поводу чего нужно испытывать стыд или вину.
- Притворство, что у нас не бывает флирта и предложений сексуального характера и как будто нам это неинтересно, на самом деле основывается на страхе перед риском.
- Отношения по одной и той же модели с активным сексуально зависимым и/или другим недоступным человеком.
- Шаблон, в котором мы сначала предаемся навязчивым сексуальному поведению, за которым следует шаблон компульсивного избегания сексуального поведения (замыкание).
- Жуткий страх соединения эмоциональной близости с сексуальностью.
- Находить промахи или начинать ссору с супругом или партнером, чтобы избежать секса.
- Эмоциональная недоступность — в сексуальных и не сексуальных отношениях.
- Общение только в группе, чтобы избежать взаимоотношений один-на-один.
- Избегание социального общения в принципе по причине крайнего дискомфорта.
- Сексуальность только в не-интимных ситуациях.
- Неспособность принимать заботу и нежность от самих себя, нашей Высшей Силы и других.
- Неспособность доверять и полагаться на других, уверенность что другие нас обязательно «уронят» и что безопаснее просто сделать все самому.
- Компульсивное использование мастурбации, с фантазиями и/или порнографией, как способ избегать близость с другими и предотвратить сексуальную покинутость.
- Путаем компульсивное избегание секса с выздоровлением и/или здоровой сексуальностью.
- Предпочитаем фантазии другому взаимодействию с людьми в нашей жизни; настолько, что фантазии создают стену между нами и реальным миром.
- Скрываем наши радости и огорчения от людей, которых мы знаем и которым доверяем, из-за жалости к себе, ложной гордости и/или страха
Не важно, страдаем ли мы от избегания секса длиною в жизнь или обнаружили себя «пересаживающимися из одного шезлонга в другой на палубе Титаника», переключаясь между навязчивым сексуальным поведением и «замыканием» — глубочайший страх личной близости всегда прячется где-то поблизости. Болезненное, все увеличивающееся осознание реальной глубины нашего бессилия перед нашим зависимым сексуальным поведением побуждает нас искать путь спасения с тонущего корабля нашей жизни. Признавая бессилие, которое распространяется и на компульсивное избегание секса, мы получаем возможность перейти от поверхностного воздержания к глубокой трезвости.
Даже если мы в прошлом уже проработали 12 Шагов В SAA, мы снова начинаем с Первого Шага, внимательно описывая в подробностях пути, которыми наше бессилие перед нашим «замыканием» сделало нашу жизнь неуправляемой.
Начало пути
Хотя «замыкание» обозначает скорее то, чего в нашей жизни нет, чем то, что в ней есть, рассказывая друг другу свои истории к Первому Шагу, мы постепенно осознаем диапазон «тонкого», но явного поведения, позволяющего нам избегать подлинной близости во время секса. Например, чтобы избежать близости в сексе, некоторые из нас выбирали незнакомых партнеров, занимались сексом без света или делали себя бесчувственными при помощи алкоголя или наркотиков. Некоторые из нас набрали большой вес, чтобы поддерживать стену между собой и другими, или одевались в мешковатую или непривлекательную одежду, чтобы отвести от себя сексуальное внимание. Возражения или усилия направленные на то, чтобы скрыть реальность, в которой нам просто невыносимо находиться рядом с другими, создают еще большую завесу из хаоса и драматизма.
Для некоторых из нас вуаеризм или подглядывание были способом сохранять стену из секретности, некоторую дистанцию или стекло между нами и тем, кто нас привлекает. Стекло компьютерного экрана можно рассматривать как просто более новое или сложное «окно», которое создает подобный же барьер между нами, другими и тем, чтобы они нас узнали.
Мы можем так сильно стыдиться физического или какого-то иного дефекта (реального или воображаемого), что не можем вынести даже мысли о том, чтобы его показать. Вместо этого мы могли заточить себя в строгую религиозность или «церковность», которая не особо походила на подлинную духовность. Мы могли прятаться за «если бы только…» или «однажды, когда…», чтобы задерживать, откладывать или отсрочивать создание связи с другими до момента, когда мы наконец-то станем совершенными.
Некоторые из нас интуитивно догадывались, что у нас есть склонность приобретать эмоциональную зависимость от других, и не могли пойти на риск потерять себя в потребностях или требованиях, которые возникают в близких взаимоотношениях. Другие остаются в отношениях, где отсутствует любовь, из страха одиночества или страха влипнуть во что-нибудь похуже. Некоторые поддерживают отношения, в которых отсутствует секс, с представителем одного пола с целью замаскировать более подлинное влечение к представителям другого.
Некоторые из нас были одержимы романтическими или сексуальными фантазиями и плетением интриг. И часто в то же время у нас было гораздо больше взаимоотношений в нашем воображении, чем на самом деле. Некоторые рассказывали, что чувствовали стыд за то, с каким маленьким количеством людей они были вместе, тем не менее чувствовали, что бессильны предпринять даже маленькую попытку завязать какое-то знакомство из-за социальной тревоги или неловкости. Некоторые из нас не могли доверять партнеру, уверенные что нас ранят или покинут, если мы позволим себе быть уязвимыми. Некоторые научились блаженно игнорировать чужой романтический или сексуальный интерес к нам, в то время как иные с излишней тревогой его высматривали — и часто бывали напуганы, поглощены или задушены вниманием или флиртом.
На первый взгляд может показаться, что обстоятельства «замыкания» не идут ни в какое сравнение с навязчивым сексуальным поведением. Мы можем понимать, что мы одиноки, изолированы и несчастны, но мы можем с легкостью рационализировать это как то, что зато мы в относительной безопасности от угрозы болезни, насилия или тюрьмы. Когда же мы начинаем постепенно приоткрывать нашу «тихую одержимость» нашей группе SAA, спонсорам и друзьям, мы видим, что у «замыкания» есть способность разъедать изнутри нас самих и наши отношения. Один зависимый отметил: «Мне было странно, что я мог заниматься сексом с абсолютно незнакомыми людьми, часто в очень опасных ситуациях, и тем не менее не мог прикоснуться к собственной жене, которую любил.» Наши партнеры и супруги ожидаемо жалуются на то, что ощущают себя покинутыми или отвергнутыми очевидным недостатком влечения с нашей стороны. Мы можем даже желать ответить, но не знаем как это сделать, не рискнув нашим «ощущением себя», нашей безопасностью, или новым кругом деструктивного навязчивого сексуального поведения.
«Подобно тому, как к расстройствам пищевого поведения относят и компульсивный голод, и анорексию, так и избегание секса может быть рассмотрено как зависимое сексуальное поведение. Некоторые из нас обнаруживали себя сексуально «выключенными» с течением выздоровления, боящимися секса, так как он в нашем сознании связан с нашей зависимостью или с прошлой сексуальной травмой, или же из-за страха близости и уязвимости. Попытки контролировать свою сексуальность таком способом — это просто еще один симптом нашей болезни. Выход с том, чтобы передать нашу волю и нашу жизнь заботе нашей Высшей Силы, зная, насколько мало мы знакомы с вопросами здоровой сексуальности, мы можем довериться Богу, как мы его понимаем.» — [Анонимные Зависимые от Секса, стр 72]
Как бы мы себя не называли — «компульсивно избегающий секса», «CSA’s» («compulsive sexual avoidants») или «сексуальные анорексики», неоспоримая правда отражена в наших историях к Первому Шагу и заключается в том, что мы не можем изменить поведение самостоятельно. Трезвость от «замыкания» похожа воздержание от воздержания. А также обозначает, что мы отпускаем контроль, хотя бы по чуть-чуть, преодолевая страх, живущий в наших сердцах.
«Если что-то или кто-то напоминает мне об навязчивом сексуальном поведении, я избавляюсь от него» — говорил один из наших членов. «Мне сказали сменить «людей, вещи и места», что я и сделал — это была большая работа! Чего я не понимал, так это того, что я-то все еще был в центре вселенной. Я управлял своей жизнью и своей зависимостью, не доверяясь Богу, напрягаясь до побелевших костяшек пальцев.»
Очерчиваем наши Три Круга
Определение внешнего поведения, которое поддерживает нашу изоляцию и избегание других, часто очень тонкого — кропотливое и медленно. Подобно верхушке айсберга, те несколько типов поведения, что мы смогли определить, всего лишь намекают на то, что в действительности находится ниже уровня нашего осознавания. Но когда мы обретаем готовность встретиться лицом к лицу с любой реальностью и тем, что является правдой о нашем прошлом, нашем сознании, нашем сердце, — наша Высшая Сила будет шаг а шагом, все больше и больше открывать нам о нашем избегающем поведении. Мы верим, что Бог не даст нам больше, чем мы можем вынести.
Используя основные нити истории, что мы рассказали в Первом Шаге, мы расписывали все типы поведения, которые обнаружили, в Три Круга [Анонимные Зависимые от Секса, стр 14-19]. Мы не позволяли тому, как мало мы знаем, стать препятствием и доверяли, что нам откроется больше, когда придет время. Во Внутреннем круге/Середине мы перечислили все типы поведения, что мы бы хотели прекратить. Однако, мы были осторожны, чтобы не использовать наши проблемы с избеганием как оправдание тому, чтобы продолжить активно употреблять. Многие из нас посчитали полезным также описать в положительных терминах во Внешнем Круге противоположность каждому типу поведения из Середины/Внутреннего Круга. Например, если мы желали прекратить изобретать причины для того, чтобы избегать секса с нашим партнером, то записывали это поведение в Середине/Внутреннем Круге. Потом мы написали во Внешнем Круге что-то вроде: «Уважительно обращаться с моим партнером» или «Быть предельно честным и выражать мои чувства». Это помогло нам поощрить развитие нового способа жить, по мере того, как мы отпускали прежний способ.
Из-за «тонкой», сбивающей с толку и неявной природы нашего компульсивного избегания нам еще важнее советоваться с нашим спонсором, группой и доверять другим, чтобы найти наилучшее место для каждого типа нашего поведения в наших кругах. Несмотря на то, что у многих выздоравливающих сексуально зависимых есть сила и надежда в выздоровлении, многие из нас специально искали спонсора с опытом выздоровления от «замыкания». Мы внимательно слушали ту мудрость, что предлагали нам другие и после принимали полную ответственность за духовный выбор, что мы делали.
Второй Шаг: Доверять воде
Многие из нас, кто «разоблачал» и писал о нашем компульсивном сексуальном избегании, обнаружили что часто наши мягкие внешние проявления скрывают склонность к жесткой гипербдительности, самоконтролю и своеволию. Как и для новичка заявляющего: «Я очень рассчитываю, что смогу удержать свою сегодняшнюю глубину капитуляции», точно также и для нас «отпустить и пустить Бога» еще не стало естественной частью нашей жизни. Чтобы выздоравливать, мы вырастили готовность рискнуть ослабить нашу мертвую хватку на всем, что, как мы полагали, мы знаем. Если мы обнаруживаем себя защищающими какой-то конкретный тип Высшей Силы, или перечисляющими что мы примем или не примем в Боге или религии, у нас есть хороший повод заподозрить, что мы все еще пытаемся «удержать капитуляцию». Чтобы прийти к вере, многие из нас вынуждены оставить все, во что мы отказываемся поверить.
Наш прыжок веры в неизвестное во Втором Шаге можно сравнить с прыжком с палубы знакомого, но тонущего, корабля. Если мы это делаем, то большинство из нас расстается с единственной прочной вещью, с которой мы были когда-либо знакомы. Первоначальный леденящий душу прыжок «поверили» вызывал ужас у многих из нас, но, сделав его однажды, мы ощутили, что нас поддерживает на плаву что-то находящееся вне нас. Несмотря на то, что у нас могло получиться не с первого раза, когда наша паника прошла, мы обнаруживали себя качающимися на волнах в компании других, которые тоже совершили подобный прыжок. Возможно мы не можем с уверенностью сказать, что конкретно удерживает нас от того, чтобы пойти ко дну, но мы знаем, что «это» реально, поскольку мы живы. Мы начали осознавать, что мы не одиноки и что надежда есть.
Третий Шаг: Плыть в потоке
Прорабатывая Третий Шаг по нашему компульсивному избеганию секса, мы буквально отправимся в путешествие во внутрь себя! Это потребует чувствительности по отношению к нашему истинному «я», которого мы так долго избегали. У нас появился опыт новой готовности различать голос нашего «внутреннего зависимого» и голос нашей Высшей Силы, которое говорит с нами через наше нутро или сердце. Наступило время довериться на новом, более фундаментальном духовном уровне и позволить себе оказаться ведомыми чем-то более могущественным, чем когда-либо являлась наша собственная воля или наши цепкие пальцы.
Многие из нас рассказывали, что в течении проработки Третьего Шага мы выделяли время, чтобы позволить Богу изменить нас в не сексуальном плане, например через то, что мы учились говорить громко и четко, лучше заботиться о самих себе, устанавливать более подходящие границы с другими и с самими с собой. Мы осознали, что эти медленные, но важные изменения обеспечили нас более надежным фундаментом для построения близких отношений. Со временем эта начальная готовность к близкому знакомству с собой дала нам возможность близости с другими.
Со стороны могло казаться, что ничего не происходило, но с точки зрения выздоровления, эти времена были очень насыщенными духовно. Один выздоравливающий сексуально зависимый описал новый уровень глубины своего самоосознания так: «Я стал замечать мысли и чувства, замечать типы поведения, замечать страх близости или сексуальных отношений, раздражительность, замечать эмоциональное отстранение или чувство замороженности, замечать дискомфорт, замечать компульсивные шаблоны и употребление, как реакцию на страх, замечать фантазии, страх или неуверенность по поводу того, чтобы делиться своими чувствами с другими.»
Когда мы передаем свою волю и свою жизнь, могут случаться длительные периоды, в которые одинокие зависимые не ходят на свидания, а женатые пары могут спать или жить отдельно. Некоторые наши члены могут принять или остаться верными решению жить в целибате. Это все возможные пути в выздоровлении и они могут быть или не быть примером избегания секса. В Третьем Шаге мы внимательно прислушиваемся к спокойному, тихому голосу нашей Высшей Силы и учимся отличать его от бряцания нашего эго или голоса нашей внутренней самокритики. Мы идем туда, куда нас ведут, даже если мы обескуражены или испуганы. Мы тщательно выбираем друзей в выздоровлении, которые поддерживают наш духовный рост, и с состраданием отделяемся от всех, кто не поддерживает. В процессе Третьего Шага мы также можем почувствовать, что наша Высшая Сила призывает нас обратиться за помощью к духовенству, психотерапевту или врачу. Или же дополнительно поработать в других двенадцатишаговых сообществах. Ключ, который мы обнаружили, это с готовностью следовать руководству нашей Высшей Силы, куда бы она нас ни направила.
Когда приходят изменения
По мере того, как мы постепенно отходили от сексуального избегания, некоторые из нас обнаружили, что нас настигают новые волны печали, тревоги, или гнева. Мы могли плохо спать по ночами или испытывать приступы тревоги днем. Иногда всплывали давно забытые воспоминания, которые беспокоили или смущали нас. Трезвые зависимые рассказывали, что учились смотреть на особенно проблемные мысли, чувства и воспоминания, как на проплывающие над головой облака или на плывущие по течению листья. Когда мы делились таким опытом с нашими друзьями, нашими спонсорами и нашей группой SAA, это подтверждало и углубляло наши озарения. Постепенно власть этих ментальных и эмоциональных образов над нами прошла и наше избегающее поведение стало заметно менее привлекательным. Наши мысли перестали вращаться вокруг секса. Бог действительно сделал для нас то, чего мы не могли сделать для себя сами.
Мы продолжили идти по Шагам от Четвертого к Девятому и одновременно ожидали и наблюдали как Высшая Сила совершает внутри нас чудеса. Потом в Десятом и Одиннадцатом Шагах вы поддерживали и углубляли духовное пробуждение, которое стало возможным в прошлых Шагах. Отдавать что-то другим в служении стало в большей степени радостью и в меньшей — личным вкладом и тяжелой ношей. В конце концов мы обнаружили, что у нашего духовного развития нет конечной точки. В выздоровлении нет момента, когда можно сказать: «Все, я закончил». Здоровая сексуальность, которую мы нашли, это побочный продукт духовного развития, а не цель и не решение сама по себе. С помощью Двенадцати Шагов Анонимных Зависимых от Секса, руководства нашего спонсора, наших групп и нашей Высшей Силы секс и отношения медленно занимают свое истинное место в нашей жизни.