Оглядываясь назад, то, что я испытала, классифицируется как чудо. В то время я думала, что у меня просто был плохой день.
Я был беспокойной, одинокой, жаждущей побега. Я позвонила семи разным людям из моего списка из Двенадцати Шагов, но не связалась ни с одним из них. Разве это усилие не может считаться «идущим на все, чтобы оставаться трезвым»? Разве я не заработала талончик?
Мир вне меня был блаженным. Однако внутри меня назревала буря. Грянула ярость, и молнии вспыхнули дугами страха. Внешне мое лицо ничего не выражало; внутренне печаль хлынула потоками. То, что в то время я считала разрывом, впоследствии я стала рассматривать как прорыв. Молнии ужаса, которые я тогда регистрировала, я поняла, когда Высшая Сила потрясла мое сердце, вернув его к жизни.
Оглядываясь назад, это был наименьший выбор, выбор сделать еще один номер в этом списке, который изменил ход моей жизни в правильном направлении. В тот восьмой звонок я связалась с кем-то; что более важно, я обратилась к кому-то. Удивительно, но человек, с которым я связалась, обладал уникальной квалификацией, чтобы помочь мне с проблемой более серьезной и опасной для жизни, чем мой алкоголизм; он должен был помочь мне с проблемой, о которой я тогда не знала. Никаких колоколов. Никаких свистков. Нет ауры яркого света. Я была в поворотном моменте своей жизни, совершенно не замечая признаков действия благодати.
На восьмой звонок мне ответили. Последним, кого я ожидала увидеть дома, был друг, которого я назову Р. Я воображала, что он катается на лодке, парусном спорте, водных лыжах, ловит рыбу или нежится в своем «поместье». Но он был дома. Он был свободен. Мы встретились во вьетнамском ресторане в Миннеаполисе. За яичными рулетиками я обрисовала ему то, что я видела как проблему: со мной что-то не так. За жареным рисом Р. раздавал типичную программу поддержки. Его настоящие советы за обедом не остались в моей памяти. Наоборот, я отчетливо помню, что само присутствие друга в процессе выздоровления было достаточной помощью. Я была бы, как мне казалось, всегда «неисправна», но я бы из-за присутствия Р. оставалась трезвой, хотя бы на эту ночь. Это было все, что я ожидала от нашей встречи. Мне бы дали гораздо больше.
Р. предложил прогуляться вокруг озера Гарриет. Мы болтали во время прогулки, и, в конце концов, он спросил меня: «Так что же происходит в остальной части твоей жизни?»
Обычный инстинкт: отклонить вопрос. Второе событие, изменившее жизнь: я рассказала ему, как все было на самом деле.
Как это было? Я вела двойную жизнь. Помогающий профессионал днем, сумасшедшая женщина ночью. В то время у меня было восемь сексуальных партнеров. Это число было типичным. Моя сексуальная жизнь была шахматной игрой на высокой скорости. Один из моих партнеров в то время платил мне за сексуальные услуги. Он был не первым, кто платил мне за секс. Однако настоящей проституцией была проституция моей честности. Настоящим «сутенером» было мое сексуальное принуждение. Моя личная жизнь противоречила тому, кем я себя считала. Я была порядочным человеком, живущим непристойной жизнью. Я чувствовал себя в ловушке лабиринта тайн и запустения. Я рассказала об этих фактах Р. Мы завершили обход озера. Когда мы подошли к стоянке, он спросил, не пойду ли я с ним еще раз вокруг озера. На этот раз он рассказал мне, как это было с ним. Его история была похожа на мою, но заключала в себе важное отличие. Он рассказал мне о недавно сформированной небольшой группе мужчин, поддерживающих друг друга в избавлении от того, что он назвал сексуальной зависимостью. Мудрость и поддержка этой группы предлагали ему карту выхода из его собственного захватывающего лабиринта.
Рассказ Р. тронул меня. Луна отбрасывала перед нами наши тени: брат-близнец и сестра, держащиеся за руки, с любовью, выкованной общими тайнами и общими тайнами. С этого момента моя жизнь изменилась.
Он вернулся ко мне на следующей неделе. Женщина, присоединившаяся к группе из двенадцати мужчин, была «проблемой», с которой группа не была готова иметь дело. Я должна был ждать, пока больше женщин не узнают об этом.
Я ждала четыре месяца.
Я испытала и радость, и надежду, зная, что у сексуального хаоса моей жизни есть имя и что это имя таит в себе потенциал для выздоровления. Я знала, что сексуальная зависимость — это гуманное описание того, что я испытываю. В 1980-е годы женское движение было еще в дошкольном возрасте. Его послание не проникло в массовую культуру. В обществе мужчин, с которыми я занималась сексом, в худшем случае считали Лотариями или Дон Жуанами. Термины были озорными, но достаточно нормальными, возможно, даже «милыми». Просто один из мальчиков. Меня, как их напарницу, за такое же поведение назвали бы шлюхой или нимфоманкой, а эти термины подразумевают безнадежное вырождение. Для других женщин я бы считалась изгоем. Сексуальная зависимость уравнивает страдающих. Это метафора надежды: человек работает по программе и с помощью других выбирается из зыбучих песков.
Пока я ждала формирования женской группы, я обнаружила, что понятия не имею, как выглядит сексуальное здравомыслие. Я не хотела ничего выяснять. Я снова начала пить, потеряв трехлетний период трезвости.
Р. позвонил мне и сказал, что нашлись еще три женщины, которые хотели попасть в группу SAA. Он и еще один мужчина из его группы встретились с тремя женщинами и со мной. Мужчины рассказали нам, как работала их группа, как они обращались с новичками, как соблюдали конфиденциальность и т. д. Затем они ушли. Мы были предоставлены сами себе.
Я посмотрела на женщин за столом. Одна женщина приехала из другого штата, в четырех часах езды. Вторая сомневался, что она принадлежала к проблеме; третья работал на заводе и регулярно занималась сексом на рабочем месте с разными коллегами. Я, четвертая, был запойным алкоголиком.
В течение месяца группа сократилась до еще одной женщины и меня. Мы все же встретились. Я протрезвела. К весне нас было восемь сильных женщин. Две из тех первых восьми женщин стали и остаются моими лучшими подругами.
Той весной 1981 года SAA столкнулась с необходимостью создания Интергруппы для координации работы службы и решения вопросов политики и этики. На первых межгрупповых встречах присутствовало пять участников: по одному от каждой мужской группы, по одному от каждой из двух групп созависимых и я. Вещи начали сливаться. Как могло случиться, что SAA разрослась на десятки тысяч и стала международной организацией, которой она является сейчас? То, что Бог дал Биллу У. и доктору Бобу в 1935 году, было даром, который продолжал давать. Такое наследие!
Для меня начать в женской группе было находкой. Пребывание в однополой группе стабилизировало меня на этапе адаптации моего раннего выздоровления. Я не была одинока в этом убеждении. Как женщина, пережившая сексуальное насилие над детьми и изнасилование, я тогда боялась преступников, даже исправляющихся преступников. Я также боялась соблазнять или быть соблазнененной. Любое из этого могло заставить меня бежать. Старт в женской группе не только помог мне избежать негативной ситуации, но и создал позитивную возможность. В женской группе я увидела, что моя собственная разновидность зависимого мужского шовинизма усилила мою зависимость. До этого момента я ценила мужчин за счет не только себя, но и других женщин. Другие женщины были либо конкурентами, либо осуждающими.
В первые годы моей работы в SAA мои сестры, все сверстники, вместе стремились преобразовать хаос каждой из наших жизней и восстановить целостность. От них я поняла, что честный обмен, без необходимости сексуального обмена, был предпосылкой близости и преданной любви.
Попасть в SAA было не так просто. Клеймо, связанное с идентификацией сексуального зависимого, может удерживать потенциальных членов от поиска группы. Те отчаявшиеся или достаточно смелые, чтобы найти Программу, часто сталкивались с барьерами, созданными для защиты нынешних членов. Первые три года женская группа собиралась в частных домах.
Рост, стабильность и сплоченность женской группы зависели от приверженности нынешних членов вновь прибывшим. Мы очень чутко относились к особым потребностям женщины, когда она знакомилась с SAA.
С самого начала групповая мудрость ясно дала нам понять, что решающее значение имеет сострадательное обращение с первоначальным контактом. Придет ли женщина на собрание и останется ли она или нет, казалось, зависело от ее впечатления от первых женщин, которых она встретила. Для женщин вопрос «кто» протянет руку обычно важнее «что», «как» или «где» выполняемой задачи. Тщательное руководство новичком сделало женскую группу жизнеспособной. Два участницы встретились с новичком и рассказали, как это было раньше, что произошло и как сейчас все улучшается. Женская группа отличалась тем, что последовало за первым контактом. Два участника сопровождали женщину на ее первую встречу и вызвались быть ее временными спонсорами в течение первых шести недель. Что еще более важно, каждый из спонсоров использовал эти первые недели, чтобы научить нового члена, как использовать спонсорство. Членство в других сообществах Двенадцати Шагов не обязательно означало, что женщина знала, как использовать спонсора, особенно в борьбе с сексуальной зависимостью. С одобрения новичка его спонсор звонил и узнавал, как идут дела, пока новичок не чувствовал себя комфортно, звоня своему спонсору по мере необходимости.
Эта индивидуальная связь создала у новой участницы чувство доверия, которое было необходимым условием для того, чтобы встретиться лицом к лицу и поделиться своим Первым Шагом. Дружба, которую она установила, заставит ее вернуться. Вернувшись, она познакомилась с использованием Инструментов и Шагов программы. Использование Инструментов и Шагов привело ее к воздержанию. Ее воздержание поддерживало ее связь с другими выздоравливающими зависимыми. Эта связь обеспечила ей безопасное убежище во время личного кризиса. В благодарность она могла затем протянуть руку и помочь донести сообщение.
Через мои межгрупповые контакты с мужчинами в SAA, а позже и на собраниях смешанных групп, я узналf, что братская поддержка выглядит иначе, чем сестринская поддержка, и что обе они работают. Мужчины показали мне, как противостоять моей зависимости и как быть более откровенным с женщинами, которых я спонсировала. Женская группа учила наших братьев мягкости. Мягкость была альтернативой зависимости; это также был метод повторного входа в программу после рецидива.
Энергия и синергия протекали через Интергруппу городов-побратимов SAA в начале 1980-х годов. Члены организации, мужчины и женщины, создали жизнеспособную систему поддержки для помощи зависимым в других городах. В первые годы я занималась большинством контактов женщин за городом. Некоторым нужна была помощь в создании группы в их сообществе. Другим нужно было найти терапевта в своем сообществе, разбирающегося в сексуальной зависимости. Другие, более изолированные, работали над программой через другие сообщества, но нуждались в спонсоре SAA, чтобы справиться с конкретными кризисами и «секретами», которыми неуместно делиться на этих двенадцатишаговых встречах. Однажды мне позвонили по междугороднему телефону из Лос-Анджелеса, во время разговора я прослушала женский «Пятый Шаг».
В 1983 году SAA насчитывала тысячу человек (около трети женщин), что было достаточно для того, чтобы мы могли нанять штатного сотрудника. Он был замечательным человеком, братом в выздоровлении, с превосходными административными способностями. Возможно, это был первый голос SAA, который вы услышали. Впоследствии организация расцвела. Литературные комитеты расширились. Были изданы книги и брошюры. Состоялись встречи спикеров. Были организованы групповые выезды. Появился национальный каталог встреч. Были написаны справочники о том, как начать собрание в своем сообществе. Были установлены постоянные связи между Интергруппами различных регионов. Состоялись национальные конференции. Слово вышло.
Первый официальный контакт SAA со средствами массовой информации произошел в 1982 году. С тех пор мы полагались на Двенадцать Традиций, как всегда делало АА. Анонимность почиталась нами и уважалась средствами массовой информации. Я участвовала в нескольких интервью на телевидении, радио и в журналах от имени женщин, участвовавших в программе. Моя история стала средством достижения других. Таким образом, боль и унижение моих дней зависимого поведения превратились во что-то значимое и улучшающее жизнь благодаря алхимии выздоровления.
Во время одного из моих телеинтервью я появилась с психиатром, который дал лучшее описание сексуальной зависимости, которое я когда-либо слышала. Он сказал, что секс похож на плавание. Зависимый видит, как другие наслаждаются этим, ныряет в самую глубину, чуть не тонет, вытаскивает себя и снова ныряет, причем сценарий повторяется снова и снова. Он заметил, что зависимым никогда не придет в голову искать мелководье, не говоря уже о том, чтобы брать уроки плавания.
В начале 1987 года некоторые из нас появились в ток-шоу на сетевом телевидении. В тот же вечер я присутствовал на небольшом собрании SAA в городе. В комнату вошел мужчина и рассказал, что, посмотрев шоу в тот день, он решил, что SAA — это именно та группа, которая ему нужна. В тот момент у меня было сверхъестественное чувство, что я могу быть полезна своей Высшей Силе, а не наоборот. Это был переломный год для SAA. На следующей неделе шоу получило более тысячи писем с положительными ответами. Это представляло собой больше корреспонденции, чем у них было из любой предыдущей передачи. Интергруппа городов-побратимов была завалена звонками. В 1989 году я был членом исследовательской группы по сексуальной зависимости, собирая данные более чем от тысячи человек со всей страны. Частью моих обязанностей было проведение обширных личных бесед со 150 из этих людей. Это оказалось уникальным опытом и выделяется как самая приятная работа, которую я когда-либо делала.
Мое участие в этом проекте снова и снова учило меня тому, что «все едино». Не только единство существует среди всех различных лиц зависимости, но и целостность, существующая внутри каждого зависимого. Луна имеет как темную, так и светлую сторону, но все же это одна луна.
Чем дольше я выздоравливаю, тем яснее я вижу свое заблуждение об уникальности. Зависимость — это только одна грань человеческого бытия. Это просто делает меня особенным, как и все остальные. SAA — это просто безопасное место, где можно узнать об этом и научиться жить лучше. В SAA я также могу работать над повышением своей толерантности к радости.
Итак, что мне принесли двадцать лет SAA? Моим самым гордым достижением в моей программе является претензия на нормальную жизнь. Моя жизнь больше не материал для мыльных опер или фильмов с рейтингом X. Программа выводит меня за пределы личных ограничений на рубежи творческого развития и глубоко укоренившейся дружбы. От женщин в ранние годы SAA я научилась новым навыкам близости и восстановила прежнюю ценность своей честности. Группа в целом помогла мне выбраться из моей сексуальной трясины. Я пришла к определению своего воздержания как сексуального контакта, ограниченного отношениями с мужчинами, с которыми у меня глубокая близость и которым я могу посвятить себя. Я придерживаюсь этого сейчас.
Из большого чуда выздоровления возникает так много малых чудес, как удивительный бутон, похожий на всплеск цвета, распустившийся внутри букета фейерверков. У меня был один недавно. Я знаю мужчину, к которому меня сильно тянет. Рядом с ним я чувствую доверие, интеллектуальный вызов, радость. Он недоступен. Чудо: я не манипулирую ситуацией, а уважаю его и уважаю то, что я считаю своими ценностями. «Недоступно» — это рабочие слова, определяющие мое поведение. Это воздержание. Доверие к моей (и его) честности позволяет мне получать удовольствие от деятельности, над которой мы работаем вместе. Это восстановление. Через несколько месяцев после знакомства с ним я поделилась с ним неприятными моментами своей жизни. Он спросил меня: «Когда ты впервые почувствовала, что для тебя что-то изменилось?» Я без колебаний назову, когда был этот момент: тот яркий августовский день, когда я решила позвонить восьмому человеку в моем списке. Оглядываясь назад, я без колебаний знаю, что это был золотой момент. Однако в то время я думала, что у меня просто был плохой день.
[Draft]