Я родилась в Германии в 1942 году, во время Второй мировой войны. Мы жили недалеко от Франкфурта, и взрывы, должно быть, оказали на меня большое влияние. Я думаю, что постоянный страх и ужас моей матери во время беременности и после родов сильно повлияли на меня, хотя у меня не было никаких воспоминаний или осознания.
Мой папа был соблазнительным, а мама жесткой, холодной и угрюмой. Время от времени она упоминала, насколько отвратительным был секс. В то же время она была озабочена сексом, читала дешевые журналы вроде таблоидов и расстраивалась из-за грязи, творящейся в мире. Были какие-то разговоры о проститутках, и позже я понял, что это был знакомый мир для моего отца, пока он не умер в возрасте восьмидесяти двух лет.
У меня мало воспоминаний о детстве, в основном счастливые, связанные с праздниками и каникулами. Кажется, я вытеснила самые грустные и травмирующие воспоминания; события ушли, чувства все еще во мне. Помню какие-то физические избиения розгой, и один раз длились долго, потому что я не поддавалась. За свою «упрямство» я получила большее наказание.
Первая менструация у меня была в десять лет в летнем лагере. Я боялась, что умру от рака, так как иначе объяснить кровь не мога. Монахиня в лагере спросила меня, хочу ли я детей, и когда я сказала «да», она ответила, что с тех пор у меня будет кровотечение каждый месяц. Я понятия не имела, что все это значит. Моих родителей уведомили, но они решили не навещать меня, и никто никогда не упоминал мне о месячных, даже моя мама.
Я редко спала одна. Либо я делила односпальную кровать с сестрой, либо спала между родителями в их постели. Так продолжалось примерно до восемнадцати лет. Я не осознавала, что это было необычно, поскольку это была единственная жизнь, которую я знала. Я не помню, чтобы у меня были сексуальные чувства. Однажды мой отец попытался сексуально прикоснуться ко мне в постели. Я оттолкнула его руку и замерла на много часов, не решаясь пошевелиться или уйти.
Я считала свою сестру, которая была на шесть лет старше меня, красивой и популярной среди мальчиков, тогда как себя считал уродливой, скованной и несексуальной. У моей сестры начались психические проблемы в возрасте шестнадцати лет. Некоторое время она провела в психиатрической больнице, получая шоковую терапию. Много лет спустя я прочитал самые душераздирающие страницы из ее дневника, раскрывающие ее боль и отчаяние. В двадцать восемь лет она покончила жизнь самоубийством и забрала с собой двухмесячного ребенка. В течение многих лет в моей семье основное внимание уделялось моей сестре. Я чувствовала себя забытой, отвергнутой и ревнивой. В то же время я чувствовала вину и стыд за то, что не испытывала большего сочувствия к ней и моим родителям. Прошло более двадцати лет, прежде чем я смогла оплакать ее смерть и начать оплакивать ее саму.
Когда мне было около четырнадцати лет, у меня начались физические проблемы: сильные спазмы в животе и иногда потеря сознания. Эти судороги продолжались до двух лет назад, когда я поняла, что эти боли связаны с ужасом перед возможным сексом. Я боролась с этой проблемой сорок четыре года.
Когда я стала старше, у меня появилось больше негативных реакций на что-либо сексуальное. Мои сексуальные контакты с моим парнем (впоследствии мужем) сопровождались сильным беспокойством, которое иногда приводило к гипервентиляции, до такой степени, что мое тело чувствовало себя полностью замороженным. Единственной частью тела, которую я мог двигать, была голова, и я могла говорить. Эти переживания были очень пугающими для меня и моего мужа.
Я начала встречаться со своим будущим мужем время от времени, когда мне было семнадцать. Мы поженились шесть лет спустя. Следующие тридцать лет я играл жертву, не зная, что у меня есть выбор. Страх перед сексом, отвращение к сексу, чувство долга, притворство, устраивание драк по ночам, чтобы избежать секса — у меня были все эти чувства и поведение, не осознавая, что на самом деле происходит со мной. Вскоре после рождения нашего второго сына я начал терапию из-за депрессии и гнева. Мне стыдно за количество терапии, которую я прошла, в общей сложности около двадцати двух лет посещения психиатров, консультантов и групповой терапии. Я уверена, однако, что это было полезно и привело меня к выздоровлению.
Четырнадцать лет назад я начала навязчиво есть, что привело меня к программе из двенадцати шагов, и начался мой путь к выздоровлению. Оттуда меня направили в сообщества, занимающиеся созависимостью и инцестом. Я уверен, что все эти ступеньки были полезными и частью моего пути, и в то же время это был чрезвычайно медленный, болезненный процесс.
Примерно семь лет спустя я осознала природу своей проблемы. Мы были в отпуске, и мой муж спал в горной хижине, а я сидела снаружи в кресле. Я не могла ничем наслаждаться. Я чувствовала себя загипнотизированной дверью, ожидая, когда он выйдет, беспокоясь о том, что он может захотеть заняться любовью. Я все время наблюдал за ним, чтобы понять, чего он хочет и когда. Вот тогда меня осенило. «Я не живу,» — подумала я. «Я в ужасной самодельной тюрьме». Позже я стояла на кухне, и мой муж подошел сзади посреди ссоры и сексуально обнял меня, а я огрызнулась и закричала: «Прекрати!» Он был ошеломлен. Наконец-то я выпалил правду о поведении, которое беспокоило меня годами.
Реакция моего мужа показалась мне настолько невероятно болезненной, что я не думала, что смогу с этим справиться. Он отключился и не разговаривал со мной несколько дней. Это было невыносимо в сочетании с моим страхом быть отвергнутым и отсутствием осознания каких-либо выборов. Затем последовали несколько консультантов и парная терапия. Ничто толком не работало. В моем восстановлении чего-то не хватило.
Два с половиной года назад друг предложил мне Анонимных Зависимых от Секса после того, как я поделилась своими сексуальными страхами. Это было началом исцеления и огромного облегчения. У меня всегда были друзья, с которыми я могла поделиться своими чувствами, но ни один из них не был достаточно близким или достаточно доверенным, чтобы говорить о сексе. Внутри меня был целый мир ужасающих, тревожных чувств. Впервые я смогла говорить об этом, плакать, смеяться и делиться своими страхами, своим ужасом. Облегчение колоссальное. Я хожу на два или три собрания SAA в неделю.
Я прочитал книгу о «сексуальной анорексии» и понял, что речь идет обо мне. Я чувствовал себя как дома, когда читал эту книгу; почти все подходило ко мне, и я впервые в жизни увидел, как меня описывают. Моя путаница в том, что происходит, закончилась.
Я загладила свою вину перед мужем и взяла на себя ответственность. Я всегда считал, что если мой партнер не будет так сильно нуждаться в сексе, со мной все будет в порядке. Теперь я понимаю, что мое избегание секса навязчиво. Вот чувства, с которыми я борюсь: ревность, собственничество, желание все контролировать, подозрительность, страх предательства, страх быть покинутым, тревога, ярость, вина, стыд и страх быть отвергнутым.
Я набрасывалась на мужа и била его. Он немедленно сдерживал мои руки, и все было кончено. Пару раз позже он ударил меня в ответ. Это было нашим секретом более тридцати лет. Мы никогда не обсуждали это. Стыд для нас обоих был невыносим. Наконец-то я набрался смелости поднять этот вопрос на собраниях SAA. Сейчас мы обсуждаем это открыто, и больше полутора лет не было никаких происшествий.
Консультант указал мне, что я часто диссоциирую. Я даже не поняла, что она имела в виду, и только медленно осознала, что я выписываюсь, «пропала». Я считаю, что я, должно быть, отключила любые сексуальные чувства с начала полового созревания. Я полностью отключила эту область от своего сознания по сей день. Я не хочу чувствовать себя сексуальной или возбужденной. Мне это кажется пугающим, не безопасным. У меня есть страх быть наказанной, изнасилованной или убитой, если я отпущу и почувствую сексуальность. Мое тело напрягается, в груди ощущается тяжесть, голова болит, и меня вот-вот вырвет. Мой страх и отвращение настолько велики.
Моя зависимость вращается вокруг моего навязчивого мышления. Для человека, который ненавидит секс, я провожу слишком много времени, зацикливаясь на нем. Это крутится вокруг меня в моей голове. Работая по программе, я осознала, что мои чувства являются частью меня. Если я смогу научиться обнимать их всех, тогда мне не нужно будет тратить столько энергии на подавление сексуальной части себя. Всю свою жизнь я унижала других, и на самом деле это была я. Мне нужно принять себя как сексуальное существо — пугающая мысль. Буду ли я по-прежнему в безопасности? Как бы мне защитить себя? Я понимаю, что подавляла свою сексуальность, чтобы защитить себя, когда была маленькой девочкой и подростком. Я должна был сделать это, чтобы выжить. Это работало тогда, но работает ли это сейчас? Нужна ли мне по-прежнему эта защита или я могу чувствовать себя сексуальной и чувствовать себя в безопасности? Да, я могу чувствовать себя сексуально и чувствовать себя в безопасности. Я беспокоюсь о том, что я узнаю, и в то же время я чувствую надежду.
Мои недостатки включают ревность, собственничество и подозрительность. Взяв на себя ответственность за эти недостатки, я добилась определенного прогресса. Они — часть моей зависимости, я бессильна перед ними, и моя жизнь неуправляема. Мне легко признать, что моя жизнь неуправляема. Так было всегда. Второй и Третий Шаги дают мне надежду и указывают путь к выздоровлению.
Мне нравится делать шаги. Работа над Четвертым Шагом, а затем рассказ о Пятом Шаге моему спонсору были исцеляющим опытом. Я продолжаю делать инвентаризации и делиться ими. Продолжаю работать по шагам в SAA. Эта программа дает мне надежду, любовь и сострадание — сострадание к другим и к себе.
Я никогда не закончу свое выздоровление. Выходя из роли жертвы, я беру на себя ответственность за свои действия. Это также уменьшает ярость и физическое насилие по отношению к моему партнеру. Самосознание позволяет мне делать сознательный выбор в свою пользу, и я меньше нахожусь в реактивном режиме. Я развиваю сострадание к тем, кто, как и я, страдает от сексуальной зависимости. Я благодарна за то, что нашла SAA, и я дорожу общением. Я продолжаю расти и меняться день за днем.
[Draft]