ПРЕДИСЛОВИЕ К ТРЕТЬЕМУ ИЗДАНИЮ
Книга, которую вы держите в руках, это первая книга сообщества Анонимных Зависимых от Секса (SAA). Эта книга была написана и опубликована в ответ на выраженную потребность сообщества во всестороннем обзоре программы выздоровления от сексуальной зависимости.
Этот текст включает в себя описание нашей зависимости; цель и структуру наших групп; значение спонсорства, как важнейшего способа передачи методов программы выздоровления от одного зависимого другому; процесс, который используют наши члены сообщества в определении воздержания от зависимого сексуального поведения; и описание Двенадцати Шагов SAA. В тексте данной книги также описаны так называемые «инструменты» выздоровления, используемые участниками нашей программы. Обсуждаются также Двенадцать Традиций SAA, которые являются направляющими принципами в деле несения вести о нашем выздоровлении для наших групп и служебных комитетом. После основного текста мы включили личные истории участников, в которых они поделились своим опытом, силой и надеждой в отношении зависимости и выздоровления.
Эта книга не задумывалась, как полноценное учебное пособие, охватывающее все аспекты работы по шагам. По мере того, как мы набираемся опыта и мудрости, мы верим, что будет написано больше литературы для удовлетворения растущих потребностей нашего сообщества.
Самым важным инструментом выздоровления является интенсивная работа одного выздоравливающего члена сообщества с другим. Наше обязательство заключается в том, чтобы помогать другим зависимым от секса людям, стремящимся к выздоровлению. Опыт каждого участника в работе по шагам в конечном итоге определяет, как выглядит его или ее выздоровление. Здесь мы должны подчеркнуть то, что особую важность несет работа со спонсором, чтобы извлечь наибольшую пользу из программы выздоровления. Мы не могли излечиться от сексуальной зависимости в одиночку. Но благодаря Силе более могущественной, чем мы сами, мы можем вместе успешно выздоравливать от сексуальной зависимости.
С этой верой, в духе бескорыстного служения и с глубокой благодарностью за полученный нами дар выздоровления мы предлагаем эту книгу зависимым от навязчивого сексуального поведения людям, ищущим новый образ жизни.
ВВЕДЕНИЕ
«Мы — зависимые от секса. Наша зависимость разрушила нашу жизнь, но мы обрели свободу благодаря программе выздоровления Анонимных Зависимых от Секса (SAA). В сообществе SAA мы обнаружили, что не одиноки в своей зависимости, и что регулярные встречи для обмена опытом, силой и надеждой позволяют нам начать жить новой жизнью.
Наше навязчивое сексуальное поведение причиняло боль нам самим, нашим друзьям и нашим близким. Наша жизнь вышла из-под контроля. Мы хотели бросить свое навязчивое поведение, мы давали обещания себе и другим и мы много раз пытались остановиться, но нам этого не удавалось. В жизни каждого из нас наступил момент кризиса. Когда мы обратились за помощью, то нашли выздоровление через программу SAA.
Путем долгого и мучительного опыта мы обнаружили, что не можем добиться выздоровления от сексуальной зависимости в одиночку. Наша программа основана на убеждении, подтвержденном многолетним опытом, что Сила более могущественная, чем мы сами, может осуществить то, чего мы не смогли добиться в одиночку. Препоручая свою зависимость нашей Высшей Силе, мы получаем дар выздоровления, один день за раз.
Анонимные Сексуальные Зависимые — это духовная программа, основанная на принципах и традициях Анонимных Алкоголиков. Хотя мы не связаны с АА или какой-либо другой организацией, мы глубоко благодарны АА за то, что наше выздоровление стало возможным.
Наша основная цель — остановить зависимое сексуальное поведение и помочь другим избавиться от сексуальной зависимости. Мы находим новый образ жизни с помощью программы SAA и несем весть о своем выздоровлении другим, стремящимся к выздоровлению. Членство открыто для всех, у кого есть желание прекратить зависимое сексуальное поведение. Других требований нет. Наше сообщество открыто для женщин и мужчин, независимо от возраста, расы, религии, этнического происхождения, семейного положения или рода занятий. Мы приветствуем представителей любой сексуальной идентичности или ориентации, будь то геи, лесбиянки, натуралы, бисексуалы и трансгендеры.
В наших группах существует коллективная мудрость, которую мы копили годами и передавали из поколения в поколение. Мы узнали много новых решений для старых проблем. Сегодня центральное место в нашей жизни занимают Двенадцать Шагов, которые являются духовной программой выздоровления. Следование этим шагам ведет к свободе от зависимого сексуального поведения к исцелению нашего разума, тела, духа, отношений и сексуальности.
Состояние внутреннего отчаяния и безысходности свело нас вместе. Мы нашли друг в друге то, чего не могли найти больше нигде: других людей, которые знали всю глубину нашей боли. Вместе мы обрели надежду и заботу любящей Высшей Силы. Наше обязательство состоит в том, чтобы помочь другим вылечиться от сексуальной зависимости так же, как другие в свое время помогли нам. В этой книге собраны наши истории и наша мудрость. Она посвящена зависимым от секса во всем мире.
ГЛАВА ОДИН
НАША ЗАВИСИМОСТЬ
До прихода в сообщество Анонимных Зависимых от Секса многие из нас никогда не знали, что у нашей проблемы есть название. Мы понимали лишь то, что не могли контролировать свое сексуальное поведение. Для нас секс был всепоглощающим образом жизни. Хотя подробности наших жизней разнились, проблема у нас была одна и та же. Мы были зависимы от сексуального поведения, к которому возвращались снова и снова, несмотря на последствия.
Сексуальная зависимость — это болезнь, поражающая разум, тело и дух. Это прогрессирующее заболевание, последствия которого со временем неизбежно становятся все более серьезными. Мы переживаем наше заболевание, 1) как компульсивное побуждение, которое сильнее нашей воли к сопротивлению, и 2) как одержимость, то есть умственную озабоченность сексуальным поведением и фантазиями. В SAA мы стали называть наши компульсивные действия сексуального характера навязчивым сексуальным поведением.
Навязчивое сексуальное поведение — это способ изменения внутреннего состояния, чувств и сознания. Это измененное состояние было для нас очень желаемым на эмоциональном и физическом уровне. Мысленная одержимость и ритуалы, которые сопутствовали сексуальному акту с собой или с другими людьми, были частью этого «кайфа». Мы постоянно искали этот вызывающий привыкание эффект, предпочитая его многим другим занятиям и замещали своим навязчивым поведением наши основные потребности в еде, сне, и безопасности. Эти компульсивные желания были непреодолимы, настойчивы и ненасытны. Они мешали нам сосредоточиться на чем-то еще. Как ни странно, мы не чувствовали себя удовлетворенными, когда получали свою «дозу». Чем больше мы поддавались своим навязчивым сексуальным желаниям, тем больше нам хотелось еще. Мы терялись в своей зависимости от секса, которая стоила многим из нас времени, денег, отношений, здоровья, успехов на профессиональном уровне и даже свободы. Самые серьезные последствия нашей зависимости не могли заставить нас прекратить наше навязчивое сексуальное поведение. Чем больше мы пытались контролировать свое поведение, тем меньше у нас это получалось. Мы были не в состоянии остановиться самостоятельно, и мольбы или угрозы других людей не могли остановить нас.
Сексуальная зависимость развивалась у нас по-разному. У некоторых из нас были сложности с одним конкретным нежелательным поведением, у других сразу с несколькими. Мы проявляли разные формы неприемлемого сексуального поведения такие, как сексуальную распущенность; анонимный секс; частую смену секс-партнеров; патологическую мастурбацию; деструктивные отношения; романтическую одержимость другим человеков; неверность в отношениях или в браке; навязчивые фантазии; виртуальный секс; навязчивое использование порнографии, в том числе интернет-порнографии; чрезмерный страх или избегание секса; проституцию; компульсивное переодевание; секс по телефону; вуайеризм; эксгибиционизм; секс в общественных местах; неуместные или нежелательные прикосновения, замечания или шутки; сексуальное насилие или растление; зоофилию. Все эти и другие виды поведения были сопряжены с рисками для нас самих — физическими, юридическими, эмоциональными или духовными — и причиняли вред другим. Это только отдельные примеры навязчивого поведения; есть еще многие другие. Общим среди всех этих видов поведения для нас, зависимых от секса, являлось то, что 1) мы совершали их компульсивно, 2) наша сила воли была бессильна против них, и 3) они имели негативные, болезненные последствия. Не имеет значения, если другие могли вести себя также без видимого вреда для себя или других. Мы не могли продолжать вести себя подобным образом без отрицательных и порой трагических последствий.
Со временем, мы пришли к пониманию определенных особенностей нашей жизни, как зависимых от секса. Хотя никто из нас не подходит идеально под профиль сексуально зависимого, мы все можем идентифицировать у себя некоторые из приведенных далее черт характера и особенностей поведения. Мы выбирали компульсивный секс или романтическую одержимость даже тогда, когда это вредило нам или самым дорогим для нас людям. Сексуальные мысли, романтические фантазии и планы заполняли наш разум и искажали наше мышление. Секс стал самым надежным способом избегания чувств или ответственности. Мы были не в силах остановить свое навязчивое сексуальное поведение, хотя знали, что оно причинит вред нам или близким нам людям. Мы проводили чрезмерно много времени потакая своим сексуальным прихотям. Наше навязчивое сексуальное поведение становилось причиной кризисов и проблем, которые затем требовали решения. Мы раз за разом нарушали свои собственные ценности и моральные нормы. Сексуальное поведение стало на первом месте в нашей жизни. Сексуальное поведение порождало страх, отчаяние и суицидальные мысли. Нам приходилось обманывать других, чтобы скрыть свое сексуальное поведение. Мы оказались изолированными от друзей и семьи. Мы чувствовали себя духовно пустыми.
Из-за нашей зависимости, мы потеряли контроль над своим поведением. У нашей болезни была своя жизнь и свои планы. Нам было трудно это принять. Нам хотелось думать, что мы действовали именно так, как того хотели. Но если мы внимательно посмотрим на свой опыт, то увидим, что мы не могли контролировать свое поведение. Например, многие из нас думали, что мы могли потратить заранее определенное время на сексуальные или романтические утехи, чтобы затем вернуться к нормальной жизни. Но в действительности мы обнаружили, что не могли остановиться даже когда давали себе обещания. Зачастую мы останавливались только тогда, когда другого выхода не было.
Когда мы были активны в нашей зависимости, то нам трудно было остановить свою сексуальную озабоченность. Навязчивые сексуальные мысли брали верх, особенно когда мы испытывали стресс. Подобные навязчивые мысли включали фантазии о сексе, когда мы вспоминали о своих прошлых сексуальных похождениях и планировали их на будущее. Сексуальная одержимость имела свои плачевные последствия. Когда мы были заняты сексом, то нам было трудно сосредоточиться на чем-то другом. Мы использовали сексуальные фантазии, чтобы справиться с эмоциями и ситуациями, с которыми нам не хотелось сталкиваться. Чем больше мы поддавались своим сексуальными фантазиям, тем больше развивалась наша сексуальная одержимость. Вскоре многие из нас думали или мечтали о сексе круглые сутки. Со временем, наши фантазии стали более компульсивными и более экстремальными. Если мы воплощали свои фантазии в реальность, то обнаружили, что жаждем большего. Чем дольше мы оставались в мире фантазий, тем больше мы теряли связь с реальностью. Наша сексуальная одержимость часто приводила нас к выводу, что другие люди одержимы так же, как и мы. В результате этого, некоторые из нас делали в сторону других неприемлемые предложения или шутки. Сексуальная фантазия не обязательно является нездоровой сама по себе. Наша проблема заключалась в том, что мы терялись в своих навязчивых фантазиях, становясь все более и более изолированными от других и от реальности.
Мы пытались установить границы своего поведения, но в конце концов нарушали эти границы. Некоторые из нас решили, что будут вести себя определенным образом, но не будут участвовать в других вещах, которые опасны, причиняют вред другим или незаконны. Мы действовали бы так называемыми «безопасными» способами и только фантазировали о действиях запрещенными способами. И вот однажды мы перешли эти границы. Мы платили за секс, когда думали, что никогда не заплатим. Мы рисковали встречаться с незнакомцами ради секса. Или мы нарушили сексуальные границы других. Возможно, мы пообещали себе, что не будем делать этого ещё один раз, и все же мы это сделали. Вскоре мы повторяли их снова и снова, надеясь, что сможем остановиться, и одновременно молясь, чтобы нас не поймали.
Мы пытались остановить наше поведение, отказаться от некоторых или всех из его видов. Мы поклялись бы никогда больше так не действовать, а затем снова вернулись бы к нашей зависимости в течение нескольких дней, часов или даже минут. Мы выбрасывали всю нашу порнографию или атрибутику только для того, чтобы выкопать ее обратно из мусора или купить еще. Мы давали себе обещание, а иногда и своим близким, что не будем повторять свое поведение. Иногда мы могли выполнять свои обещания неделями, месяцами или годами. Но в конце концов мы снова начали действовать по-прежнему.
Возможно, мы полагали, что со временем или с изменившимися обстоятельствами мы перестанем действовать разрушительно. Возможно, мы думали, что остановимся, когда поженимся или завяжем серьезные отношения. И для некоторых из нас это было правдой, но только на время. Мы считали, что если бы мы могли просто изменить нашу ситуацию, разрушительное поведение исчезло бы. Мы думали, что как только закончим школу, обучение или трудный период, сможем взяться за нашу проблему. Тем не менее, мы часто обнаруживали, что действуем разрушительно после того, как пережили кризис.
Многие из нас жили двойной жизнью. Возможно, нас ужаснуло наше зависимое поведение. Но когда мы были в нашей зависимости, мы впадали в своего рода транс. То, что мы обычно считали аморальным или постыдным, стало сексуально возбуждающим. Мы ходили в места, куда обычно не ходили, проводили время с людьми, с которыми обычно не общались, и делали вещи, о которых никому не хотели бы рассказывать.
Чтобы скрыть свое поведение, мы лгали своим семьям, друзьям и коллегам. Мы также пытались скрыть свою зависимость от самих себя — усердно работая, будучи перфекционистами или, возможно, будучи очень религиозными. Тем не менее, со всей самодисциплиной, которую мы смогли собрать, вскоре мы почувствовали необходимость действовать снова.
Сексуальная зависимость ослабила наши суждения. В своей одержимости мы вели себя так, как будто мы невидимы, бессмертны и непобедимы. Мы, возможно, верили, например, что можем шпионить за другими, выставлять себя напоказ или ездить в секс-шопы незамеченными. Возможно, мы полагали, что можем заниматься незащищенным сексом с незнакомцами без риска заболеть или подвергнуться насилию. Возможно, мы полагали, что можем заниматься киберсексом так, чтобы никто не узнал об этом и не причинил вреда нашим интимным отношениям. Возможно, мы думали, что можем лгать нашим партнерам, начальству или друзьям без каких-либо последствий. Когда нас ловили или когда мы пытались объяснить, что мы делаем, мы не могли придумать правдоподобных причин нашего поведения. Наше поведение не имело смысла даже для нас самих, пока мы не поняли, что мы зависимы от секса.
Для некоторых из нас навязчивое избегание секса и близости стало деструктивным паттерном, доминирующим в наших мыслях и действиях. Возможно, мы всегда чувствовали себя неспособными или нежелающими быть сексуальными. Или у нас могут быть периоды чувства «выключения», чередующиеся с другими периодами зависимого сексуального поведения. Мы пришли к выводу, что обе крайности представляют собой симптомы одной и той же болезни. Вне зависимости от того, вели мы себя сексуально или вообще не занимались сексом, наша зависимость заключалась в том, что мы были эмоционально недоступны.
Быть зависимым от секса было похоже на ловушку бесконечных противоречий. Мы искали любви и романтики, но когда нашли, то испугались и бежали от близости. Мы пренебрегали или даже избегали секса с теми, кто нас любил, предпочитая новые завоевания, неизвестность и одиночество. У некоторых из нас были периоды времени, когда секс и отношения были невыносимы, и мы избегали контактов с другими. Затем мы погрузились в период, когда секса было недостаточно. Чем больше у нас было секса, тем меньше мы чувствовали удовлетворения и тем больше, казалось, возрастало наше желание. Чем больше мы пытались остановить или смягчить свое поведение, тем хуже оно становилось. Некоторые из нас остались верны тем, кто причинял нам боль, отказавшись от тех, чья забота была доказана и верна. Или мы сосредоточились на поведении, которое нам никогда не нравилось или которое нарушало наши ценности. Мы искали утешения и безопасности через опасное, рискованное и травмирующее поведение, которое наносило нам еще больше ран, оскорблений и травм, чем когда мы начинали. Наша сексуальность, которая должна была быть источником счастья и удовольствия, стала безрадостной и даже разрушительной и опасной для нас самих и других.
У некоторых из нас были и другие зависимости, такие как пристрастие к алкоголю и другим наркотикам, компульсивное питание или пристрастие к азартным играм, работе, курению, тратам или любому другому поведению или веществам. Эти пристрастия, как правило, усугубляли нашу сексуальную зависимость, усугубляя негативные последствия нашей болезни.
Эти последствия были многочисленны и разнообразны. Некоторые появились как прямой результат нашего зависимого поведения: нас арестовали или мы заболели венерическим заболеванием. Мы потеряли работу из-за неприемлемого сексуального поведения. Наши браки и отношения распались, когда стало известно о нашем поведении. Наша репутация и средства к существованию пострадали из-за огласки нашего незаконного поведения. Мы страдали эмоциональным похмельем после того, как спустились с кайфа или подумывали о самоубийстве.
Часто последствия были косвенным результатом нашей зависимости. Возможно, мы потеряли дружбу или отношения, потому что наши действия мешали энергии и приверженности, которые им требовались. Возможно, мы плохо справлялись с работой, потому что не могли сосредоточиться, из-за того, что не ложились спать допоздна, или из-за того, что нас отвлекла сексуальная одержимость. Мы часто были подавлены и недовольны своей жизнью; мы были обижены и обвиняли других в наших несчастьях.
Мы думали об зависимом поведении как о пике нашей зависимости, но часто это было лишь прелюдией к последующему физическому и эмоциональному краху. Обычно кайф был не таким «хорошим», как мы надеялись. Это редко совпадало с нашими фантазиями и не возвращало того волнения, которое могло быть когда-то. Когда мы понимали, что нас снова соблазнили наши фантазии, мы часто впадали в отчаяние. Странно было то, что наше отчаяние вместо того, чтобы удержать нас, привело нас обратно к действиям. Наши чувства боли и стыда часто были больше, чем мы могли вынести. Не имея никаких оснований надеяться, что мы сможем остановиться, мы искали способы притупить боль. Это заставило нас снова заняться сексом.
Стыд — обычное дело для зависимых от секса. Это чувство, что мы никогда не были достаточно хороши, что с нами что-то не так, что мы плохие люди. Стыд сыграл свою роль в аддиктивном цикле, подорвав наше сопротивление зависимому поведению. В той мере, в какой мы чувствовали себя недостойными людьми, казалось, не имело значения, действовали мы или нет. Зависимое поведение помогло нам убежать или спрятаться от нашего стыда. Иногда стыд становился частью самого вызывающего привыкание состояния, так что мы действительно получали сексуальное возбуждение от того, что были «плохими». Стыд также заставлял нас прятаться и изолироваться от других, чтобы мы не искали помощи, в которой нуждались.
Для многих из нас, даже если мы пытались бросить зависимое поведение, страдание от ухода в себя заставляло действовать снова вопреки самим себе. Воздержание от вызывающего привыкание сексуального поведения вызвало реакцию в нашем уме и теле, которая была похожа на реакцию наркомана, переживающего абстинентный синдром. Мы не могли терпеть физический и эмоциональный дискомфорт, который мы чувствовали, когда прекращали такое поведение, поэтому мы снова действовали зависимо.
К тому времени, когда мы пришли в SAA, люди обычно могли сказать, что с нами что-то не так, даже если мы пытались скрыть свое поведение. Во многих случаях наши партнеры или члены семьи знали о нашей зависимости до того, как мы осознали ее, и часто уже обращались за помощью для нас или для себя. Часто мы были последними, кто осознавал нашу проблему.
Одним из самых опасных аспектов нашей зависимости является наша неспособность увидеть ее такой, какая она есть. Эту трудность в осознании того, что мы делаем, насколько это серьезно и рискованно, и сколько вреда оно причиняет или может причинить, мы называем отрицанием. Отрицание скрывает ужасную правду о нашей зависимости, убеждая нас в том, что то, что мы делаем, не так уж плохо или опасно, или что другие люди или внешние обстоятельства несут ответственность за наше поведение. Обычно наше отрицание тонкое. Мы можем помнить об зависимом поведении, но мы отрицаем боль от зависимого поведения, последствия, риски или нашу неспособность остановиться. К сожалению, это часто мешает нам обратиться за помощью.
Для многих из нас спираль сексуальной зависимости привела к тому, что мы называем дном. Достигнуть дна — значит достичь такого низкого уровня — ментального, физического, эмоционального и духовного, — что мы прорвемся через свое отрицание.
Глубина дна варьируется от человека к человеку. Для некоторых это могло принять форму внешнего кризиса: мы потеряли свою карьеру, наш партнер ушел от нас или нас арестовали. Для других это наступило в момент отчаяния, с осознанием того, что если мы не остановимся, мы будем жить жалким, одиноким, кошмарным существованием. Или мы достигли точки, когда мы почувствовали, что можем умереть, если будем действовать намного дольше.
Сексуальная зависимость – это не просто вредная привычка. Это также не результат плохого самоконтроля, отсутствия морали или серии ошибок. Если бы мы могли остановить это самостоятельно, негативных последствий было бы достаточно, чтобы мы остановились. Многие из нас пытались вылечить себя с помощью религиозной или духовной практики, моральной дисциплины или самосовершенствования. Несмотря на нашу искренность и все наши усилия, мы продолжали действовать разрушительно. Наше поведение ускользало от всех рациональных попыток объяснения или исправления. Нам пришлось столкнуться с тем фактом, что у нас была болезнь, и что мы не могли остановить аддиктивное поведение самостоятельно.
Для всех нас, которые сейчас выздоравливают, наступило время, когда мы поняли, что просто не можем продолжать жить, как раньше. Наше отрицание дало трещину, и мы ощутили всю силу невыносимой ситуации. Мы увидели, что достигли конца нашей веревки, и остался только узел. Продолжать вести себя зависим оказалось невозможным, но и не вести себя зависимо казалось столь же невозможным. Мы знали, что должны измениться, даже если не знали, как это сделать. Из этого отчаяния мы пришли к Анонимным Зависимы от Секса.