Мой отец проводил выходные в гараже со своими электроинструментами и бутылкой водки. Он так много жаловался на работу, что я думала, что его перепады настроения и вспышки ярости были из-за этого. Страх быстро стал огромной частью моего детства. Я боялась ярости отца. Я также боялась одноклассников в школе и учителей. Я боялась всего, включая Бога. Депрессия, от которой я страдала, считалась всего лишь «застенчивостью». Всё, что я знала о любви, было то, что она как-то связана с тем, что папа кричит на маму, и с контролем. В моей семье о сексуальности никогда не говорили. Было негласное неловкое чувство по поводу видения наготы друг друга, даже частичной. Однако моя мать считала важным подвергать моего брата, сестру и меня частым тщательным обмываниям наших гениталий и периодическим проверкам наших анусов фонариком перед сном на предмет глистов.
Как только смогла, я сбежала в фантазии, начиная с мальчиков из детского сада, с которыми я слишком боялась играть. Я чувствовала радость, когда делала их своими «воображаемыми» друзьями, веря, что в реальности я недостаточно хороша для них. Телевизор также стал для меня большим источником бегства от реальности. Поскольку я чувствовала себя такой уродливой, застенчивой и недостойной мужского внимания, мне нравился контроль, который я имела над тем, что могла переживать в своем воображении.
Однажды в школе я обнаружила, что, взбираясь по канатам в спортзале, я получала очень приятные ощущения. Когда канаты убрали, я обнаружила, что могу получить тот же результат, взбираясь по столбу на турниках на детской площадке. Поэтому я продолжала ходить в спортзал или на площадку так часто, как могла. Я открыла для себя мастурбацию. Единственные оргазмы, которые я когда-либо испытывала, происходили, когда я мастурбировала таким образом, или во сне. Ничто другое не работало. Позже в мои фантазии начали проникать агрессивные мысли. Я совмещала лазание по канатам или столбам с мыслями о связывании и агрессии. Я пыталась играть в игры, связанные с похищением и связыванием, с некоторыми подругами.
В шестнадцать у меня был первый сексуальный опыт с парнем на пять лет старше меня. Это никогда не заходило дальше прелюдии. Он также впервые напоил меня. Я открыла для себя роман между сексом и алкоголем. Алкоголь снимал всю мою защиту и давал мне смелость и огонь, необходимые для поиска мужчин. Я не знала, что значит «быть влюбленной». Я думала, что это как-то связано с «кайфом». Если я встречала парня, который был достаточно привлекателен, мог исполнить мои сексуальные фантазии, любил напиваться и был готов тратить на меня деньги, он был тем самым. Поскольку ни один мужчина никогда даже близко не соответствовал этим требованиям, я начала вымещать свою ярость на Боге, каким я его понимала в то время, обвиняя его в том, что он приводит мне таких «неудачников».
К тому времени, как я поступила в колледж, я проводила почти каждые выходные в барах, подцепляя незнакомцев и занимаясь с ними сексом. Не имело значения, где мы это делали. Обычно это было у него, но часто это было в машине или в лесу неподалёку. Я не помню ни одного парня, который был бы готов заплатить за номер в отеле. Если я не искала в барах, я ходила на вечеринки или навещала сестру в её колледже, чтобы охотиться за мужчинами. Мой фитнес-клуб был ещё одним потенциальным местом для знакомства с мужчинами. Так же, как и мой колледж, где я имела связь с преподавателем. Каждое утро после очередного случая проявления зависимости я всегда чувствовала стыд, вину и ничтожность. Но на следующий день я была готова снова начать поиски, живя в иллюзии, что в конце концов смогу найти «того самого парня». Часть кайфа, который я получала от этих переживаний, исходила от власти и ложного чувства самоуважения, которое я получала от соблазнения и завоевания стольких мужчин. Я вспоминала, какой отвергнутой я чувствовала себя в юности, и таким образом компенсировала это до следующего утра, когда я снова чувствовала себя отвергнутой.
К этому времени мои фантазии включали изнасилование. Мои садомазохистские предпочтения были постыдными и смущающими для меня, поэтому я никогда не просила об этом прямо. Когда я смотрела на мужчину, я видела только объект. Я никогда не видела в нём духовное существо. И мне не было дела до того, что он чувствовал эмоционально (хотя я и делала вид). Для меня они все были эгоистичными существами. Всё то, что я была неспособна дать, мне нужно было получить от них.
Время от времени у меня был «парень». Это был кто-то, с кем я была больше одной ночи. Я использовала противозачаточные таблетки и сигареты, которые помогали поддерживать мою фигуру стройной. Я всегда хотела быть самой привлекательной женщиной в моем социальном кругу. Ревность была частью моей одержимости. Одна ревнивая одержимость коллегой длилась десять лет.
После мимолетной связи со студентом из колледжа моей сестры я заразилась венерическим заболеванием. Оно повредило некоторые нервы и сделало секс болезненным. Я провела годы в муках и потратила сотни долларов, переходя от врача к врачу, пытаясь вылечить это. Ничто не помогало. Я верила, что наконец получила окончательное наказание за свои грехи. Бог наверняка был зол на меня. Несмотря на это и на то, что я так и не научилась испытывать оргазм с партнёром, это не остановило меня от зависимого поведения. Стало очевидно, что если я просто позволяла достаточно времени между теми случаями, когда у меня был половой акт, боль была не такой сильной. Самоубийство стало частым искушением.
Мужчина, с которым я работала, начал встречаться со мной, и в конце концов мы поженились. Мы пили вместе, и он покупал мне подарки. Это впечатлило меня, но в браке с ним я прошла через сексуальную ломку. Не только он не соответствовал моим невозможным ожиданиям, в конце концов он полностью перестал заниматься со мной сексом почти на пять лет. Я была в ужасе от идеи изменить ему или закончить отношения, потому что думала, что это означает, что я заслужу того же отношения в ответ, и Бог накажет меня. Я цеплялась за надежду, что всё ещё могу изменить его.
За всем этим я верила, что истинным источником моих страданий был Бог, который был безжалостным, холодным и жестоким. Каким-то чудом однажды я оказалась в полном смятении, капитулировав перед жалкой, бесполезной Высшей Силой, какой, как я верила, она была, из полного отчаяния. Мне больше некуда было идти. Вскоре после этого я оказалась на встрече двенадцати шагов. Мне наконец пришло в голову, что проблемой может быть алкоголь. Я начала посещать встречи регулярно. Мои шансы на восстановление брака и сексуальной жизни казались достижимыми. Я снова начала чувствовать себя физически хорошо всего через месяц трезвости. Но несколько месяцев спустя мой брат покончил с собой, и именно я нашла его. Вскоре после этого мы с мужем разошлись и развелись. Моя одержимость сексом приобрела новое измерение. Поскольку я изменила своё представление о Высшей Силе, я убедилась, что воля Бога для меня состоит в том, чтобы найти подходящего мужчину и осуществить свои фантазии.
Моё дно в сексуальной зависимости наступило после встречи с мужчиной в медитационной группе, которую я начала посещать. Вскоре объятия превратились в прелюдию, прелюдия — в половой акт, а затем я уже посылала его в хозяйственный магазин покупать «приспособления». Мы превратили его спальню в камеру сексуальных пыток. Мои фантазии наконец осуществлялись. Мой партнёр казался готовым и жаждущим попробовать всё, что угодно. Именно тогда одержимость полностью завладела мной. Алкоголь никогда не давал мне того кайфа, который давал мне секс с этим мужчиной. Какие бы настоящие отношения у меня ни были с Богом моего понимания на тот момент, они исчезли. Сексуальная одержимость снова стала моей Высшей Силой. Это было то, чего, как я думала, я всегда хотела. Я потеряла всякое желание чего-либо ещё. Всё, что вставало между мной и моим «наркотиком», приводило меня в ярость. Моя работа начала страдать. Это стало невыносимым. Меня охватила ревнивая паранойя по поводу того, что мой партнёр видится с другими женщинами, и я стала одержима доказательством того, что он мне изменяет. После того как я проводила с ним ночь, я шла на работу с похмельем. Это наконец стало подсказкой. Я больше не могла отрицать, что достигаю очередного дна.
Я вернулась на встречи. Я проработала Четвёртый Шаг со спонсором, который ясно выявил мою сексуальную зависимость и зависимость от отношений. Я включилась в служение. Моя спонсор установила границу — не встречаться с мужчинами год, которой я следовала, всё это время продолжая фантазировать о мужчинах. Постепенно я начала видеть сторону мужчин, которую никогда не видела прежде, и что во мне была часть, у которой были духовные потребности, которые никогда не были удовлетворены. Меня стала привлекать глубина и честность людей больше, чем их внешность. Моя потребность флиртовать исчезала. Это было так, будто физические позывы и эмоциональная болезненность, которые я испытывала на протяжении всей жизни, затмили глубокое желание общаться с людьми на духовном уровне, заставляя меня слишком быстро бросаться в секс. Когда я впервые осознала это, меня охватила глубокая печаль. Я не только отказывала себе в моих настоящих потребностях, взрослея, но и лишала себя возможности познать Бога. Это новое общение с мужчинами теперь позволяло мне видеть мужчин такими, какие они есть на самом деле, а не просто как сексуальные объекты. И через этот опыт я впервые развивала совершенно новые отношения с Богом и с собой.
В этой новой точке моего выздоровления я осознала, что больше не чувствую одиночества. Моя жизнь казалась богатой и наполненной. Почему же тогда у меня всё ещё были фантазии? Они присутствовали в моём разуме так же, как и с самого начала. Они постоянно угрожали разрушить новые и здоровые дружеские отношения, которые я выстраивала. Мои первые срывы произошли примерно через два года после того, как я вернулась на встречи двенадцати шагов. Я реализовала зависимость с четырьмя разными друзьями-мужчинами. Каждый раз это начиналось с простых игр и возни. Несколько друзей предполагали, что мои физические позывы нужно уважать и что, возможно, я уже достаточно здорова, чтобы заниматься нормальным сексом. Я потеряла всех четырёх этих друзей после попыток вступить с ними в сексуальные отношения, и я почувствовала, как снова скатываюсь в навязчивое мышление. Мои фантазии в конечном счете не уменьшились. Я заметила, что мой интерес к Богу начал угасать. Это ощущалось как вакуум.
Я не думала о том, чтобы обратиться за помощью в программу выздоровления от сексуальной зависимости до Дня благодарения 1997 года. Друг предположил, что мне нужно больше секса, но каким-то образом я знала, что на самом деле мне нужно было поговорить с другим сексуальным зависимым. Я слышала о некоторых программах двенадцати шагов для сексуальной зависимости и решила попробовать одну из них. То замечательное чувство надежды вернулось ко мне, когда я села на своей первой «С»-встрече. Там были люди, которые произносили мои мысли, боролись с теми же демонами и полностью понимали мои разочарования. Никто не пытался убедить меня заниматься сексом. Вместо этого мне посоветовали определить базовое поведение для моего воздержания. Я знала, что это то, что моя Высшая Сила откроет мне. Он дал мне понять, что мне нужно придерживаться базовой линии воздержания и отказа от мастурбации, которой я уже пыталась следовать в выздоровлении. Мне нужно было продолжать работать по Двенадцати Шагам и поддерживать целомудрие, чтобы я могла общаться с людьми более здоровым образом.
Через несколько месяцев в программе я переехала в другой штат и начала посещать встречи Анонимных Зависимых от Секса. Теперь у меня есть домашняя группа и спонсор, которая помогает мне оставаться сосредоточенной на шагах. Прошло уже несколько лет с тех пор, как я реализовывала зависимость за пределами моей базовой линии. Фантазии всё ещё преследуют меня время от времени, но уменьшились за эти годы. И с помощью программы я не действую в соответствии с ними.
За все мои годы выздоровления пришлось преодолеть множество препятствий. Несколько тяжёлых эпизодов депрессии снова искушали меня мыслями о самоубийстве. Один из таких случаев привёл меня в психиатрическую больницу на несколько недель. Через несколько лет после того, как мой отец протрезвел, он перенёс инвалидизирующий инсульт. Я узнала много нового о нём, наблюдая его в борьбе и стала свидетелем настоящих чудес. Мы смогли примириться друг с другом до его смерти. Я обнаружила, что моё понимание моей Высшей Силы выросло во многом благодаря тому, что я узнала из своих страданий. Мои отношения с Богом и с собой стоят на первом месте, затем мои отношения с другими. Но все три работают вместе, укрепляя друг друга.
Сегодня я выбираю воздержание. В SAA я узнала, что могу выбрать тот путь, который духовно подходит мне. «Выбор» никогда не был для меня вариантом в прошлом. Хотя Бог в конце концов ответил на старую молитву и недавно дал мне возможность снова выйти замуж, я смогла впервые в жизни сделать здоровый выбор и с благодарностью отказаться. Вместо этого я выбрала брак с собой и моей Высшей Силой, и близость, которую я нахожу в дружбе. Это нелёгкий путь. Обучение тому, как иметь здоровые отношения с Богом, с собой и с другими, потребовало столько же работы, сколько брак. Мне всё ещё нужно поддерживать чистоту на своей стороне улицы и постоянно молиться о помощи Бога. Работа по шагам — это ключ.
Часто мне приходится молиться Богу, чтобы он не позволил моей зависимости разрушить великую дружбу. Выздоровление также означало готовность отпускать, когда это необходимо, и устанавливать некоторые границы. Может потребоваться вся моя жизнь, чтобы научиться этому, но я готова. Если где-то на пути станет ясно, что мой духовный путь снова должен включать сексуальные отношения, я свободна это выбрать, но я всегда сначала молюсь о воле моей Высшей Силы для меня. Затем я действую по интуиции. И то, что я обнаружила здесь, — это то, что Бог не пристыжает и не ожидает от меня совершенства. Он действительно стал моим лучшим другом за эти годы. Я думаю, он только надеется, что я продолжу расти в своём доверии к нему.
Я благодарна SAA за то, что помогли мне принять мою сексуальную зависимость, предоставили мне сообщество, в котором я нуждаюсь, и помогают мне оставаться сосредоточенной на шагах и моей трезвости.