Когда мне было около четырёх лет, меня познакомил с сексом мой брат, который был старше меня более чем на семь лет. Мне нравилось внимание, которое он мне оказывал. Он продолжал экспериментировать с моим телом, пока мне не исполнилось около четырнадцати. Я начала мастурбировать сразу после знакомства с сексом, но очень боялась, что меня раскроет педиатр. Я пыталась остановиться, но не могла. Я помню, как мастурбировала в начальной школе, думая, что это скрыто моей партой. Я даже мастурбировала, смотря телевизор с семьёй. Я просто говорила, что мне холодно, и наваливала на себя одеяла, чтобы никто не мог видеть, что я делаю. В детском саду я начала обнажаться перед мальчиками — снова наслаждаясь вниманием.
Мои подростковые годы прошли в занятиях сексом с другими подростками и мужчинами — взрослыми, которые часто были вдвое старше меня, и одним, который был в четыре раза старше. Я чувствовала себя уродливой и глупой, и нелюбимой одноклассниками. Я обнаружила, что могу получить одобрение и принятие от мужчин, если буду вступать с ними в сексуальные отношения. Хотя я начала терапию в восьмом классе и пыталась контролировать себя, я продолжала заниматься сексом, одна и с другими, и ненавидела себя. У меня не было границ, и я была настолько сексуально неразборчива, что моя лучшая подруга назначила меня «лишить девственности» её младшего брата в качестве услуги ему. Мою распущенность мои сверстники воспринимали с безразличием, которое вызывает у меня отвращение сегодня. Я пыталась держать это в секрете от родителей.
Я начала встречаться с двадцатисемилетним мужчиной, когда мне было пятнадцать. До этого у меня был секс с дюжиной мужчин, но отношения с этим мужчиной оттолкнули моих друзей, почти разрушили мою семью и едва не довели меня до самоубийства. Он бил меня и изменял мне. Он изнасиловал меня однажды, когда мне было слишком больно для полового акта, и однажды сразу после аборта. Я пыталась уйти от него, но не могла, поэтому перестала есть на месяц. Казалось, никто на работе, дома или в школе не замечал моей резкой потери веса, и я чувствовала себя одинокой и напуганной. Я не знаю, какая сила в итоге разорвала мою четырёхлетнюю зависимость от него, но однажды я почувствовала, будто вышла из транса, и ушла от него. К несчастью, к тому времени я стала зависима от контроля веса. Я окончила среднюю школу со средним баллом D и без планов на будущее.
Моя жизнь в двадцать лет разворачивалась чередой низкооплачиваемых работ и множеством абьюзивных отношений. Я испытывала всё большее и большее отвращение к себе, и один заботливый парень отвёл меня в амбулаторную клинику, связанную с учебной больницей, где я работала. Меня немедленно поместили в психиатрическое отделение для обследования, что было неловко, поскольку я там работала. После выписки моя зависимость обострилась. Я жила странной, поляризованной жизнью, тратя все свои свободные деньги на терапию, а всё своё свободное время проводя в сексе с незнакомцами, друзьями, коллегами и даже со своим гинекологом. Я занималась сексом в общественных местах, обнажалась на работе, в национальном парке, в барах и однажды на городском тротуаре во время Хэллоуина. Я употребляла наркотики, чтобы усилить свои ощущения от сексуальных похождений. Хотя меня госпитализировали ещё четыре раза из-за депрессии и попыток самоубийства, я не осознавала, что подверглась сексуальному насилию в детстве, да никто и не спрашивал. Когда я спросила своего психиатра, что он думает о моём экстремальном сексуальном поведении, он сказал мне, что я «просто гиперсексуальна».
В конце двадцатых я вышла замуж за мужчину, с которым не хотела заниматься сексом. Поскольку не было физического влечения, я чувствовала себя в безопасности с ним, но пыталась контролировать каждый аспект нашей совместной жизни. Мы быстро завели ребёнка, а затем полностью прекратили сексуальные отношения друг с другом. Моё использование фантазий и мастурбации довело меня до травмы; у меня развился острый тендинит запястья. Я игнорировала потребности своего младенца. Мне делали инъекции кортизона, но я продолжала употряблять секс с самой собой.
Моя зависимость обострилась ещё сильнее, когда я ушла от мужа к «симпатичному» соседу. К счастью, этот мужчина потребовал, чтобы я признала, что сексуальные отношения с моим братом были насилием надо мной. Я присоединилась к группе двенадцати шагов для переживших инцест, преодолела своё отрицание и осознала, что подвергалась домогательствам в детстве много раз. Я поняла, что моя семья была сексуально неадекватной и что у моего дедушки было множество романов. Я проработала первые восемь шагов выздоровления и перестала ненавидеть себя. Однако мой сосед эксплуатировал мою сексуальную зависимость и использовал её, чтобы контролировать меня. Моё самое глубокое сожаление — это степень пренебрежения, которое перенёс мой сын, пока я была запутана в отношениях с этим мужчиной. Я была больнее, чем когда-либо, несмотря на то, что проходила терапию уже двадцать лет.
После многих лет болезненных разрывов, за которыми следовали крайне сексуализированные примирения, мой сосед небрежно заявил, что я зависима от секса. В тот момент, когда я услышала слова «зависима от секса», я поняла, что нашла недостающую часть пазла моего безумия. Я нашла Анонимных Зависимых от Секса в телефонной книге, позвонила и собиралась оставить свой номер для обратного звонка, чтобы узнать, где проходят встречи. Ожидание этого обратного звонка казалось вечностью.
Когда я пришла на свою первую встречу, я поняла, что дома. Тридцать лет я чувствовала себя другой, ущербной, странной и безнадёжной. Здесь была комната, наполненная людьми, хорошими людьми, которые были зависимы от секса, как и я. Меня переполнила надежда, и я плакала так, как никогда прежде не осмеливалась плакать.
Хотелось бы сказать, что всё закончилось счастливо, но я не могу. Что я могу сказать — моя жизнь неуклонно улучшалась, с некоторыми серьёзными препятствиями на пути. Синдром отмены был ужасен для меня, и оглядываясь назад, я поняла, что либо мастурбировала, либо занималась сексом с кем-то каждую ночь последние два десятилетия. Теперь я не могла спать и чувствовала себя так, будто у меня грипп. Болели все суставы. Я была раздражительной, забывчивой и плаксивой. Я посещала каждую встречу, которая у нас была (всего две в неделю), нашла спонсора, составила свои три круга и начала читать всё, что могла найти о сексуальной зависимости и выздоровлении. Первые шесть месяцев были напряжёнными и болезненными, но также полными надежды и радости. У меня появились друзья в выздоровлении, и я порвала с соседом.
Через восемь месяцев в программе я нарушила правило среднего круга и рассказала женатому мужчине, который не состоял в SAA, о своей зависимости. В течение двадцати четырёх часов мы занялись сексом. Хотя он был в «открытом браке», то, что я сделала, было для меня действием внутреннего круга, и я так разозлилась на себя, что стала суицидальной и перестала есть. Моя огромная надежда на выздоровление лопнула вместе с моим срывом, и я погрузилась в отчаяние. Около года я срывалась с этим мужчиной, ходила на встречи, теряла нескольких спонсоров, ходила на терапию, теряла и набирала вес, и каким-то образом сохранила свою паршивую работу. Я была ужасно подавлена и напугана тем, что Двенадцать Шагов не сработают для меня. Большинство мужчин в программе не понимали роль отношений в моей зависимости и были разочарованы моим срывом. В нашем городе я была единственной регулярно посещающей женщиной в SAA в то время. Но я продолжала ходить на встречи, потому что это было единственное место в мире, где я чувствовала себя в безопасности. Хотя мужчины в группе, возможно, не полностью меня понимали, они слушали, когда я делилась, и я начинала любить их и себя.
Мой партнёр по зависимому сексу ушёл от жены, и наши отношения теперь соответствовали моим требованиям трезвости: секс с преданным моногамным партнёром. Он стал моим парнем. Мы занимались как нездоровым, так и здоровым сексом, пока я медленно училась устанавливать границы. Я всё ещё боролась с мастурбацией и несколько раз перемещала её в свои круги и из них. Я продолжала посещать встречи.
Затем произошло решающее событие в моём выздоровлении. Из отчаянной потребности найти спонсоров пятеро мужчин и я сформировали «группу взаимного спонсорства». Мы встречались раз в неделю, чтобы читать нашу работу по шагам, ходить на ужин и вместе посещать встречу. При поддержке моей группы совместного спонсорства я представила свой Первый Шаг сообществу через четыре года после присоединения к SAA. Во время моей подготовки к Первому Шагу у меня произошло преобразующее духовное пробуждение, когда я действительно почувствовала физическое и любящее присутствие Бога в моей жизни. Вновь мотивированная, я с энтузиазмом продолжила работу со своей группой совместного спонсорства над Шагами Два, Три, Четыре и Пять. Я была сексуально трезва, становилась эмоционально здоровее и училась в колледже. В моей жизни появились радость, смех и надежда, заменившие отчаяние и отвращение.
Затем я узнала, что мой парень изменял мне годами с тремя разными женщинами. Моя жизнь разрушилась. Я снова стала суицидальной. Я хотела отказаться от жизни, веря, что потерпела неудачу в выздоровлении. У меня развился острый посттравматический синдром, я перестала есть на несколько недель и оказалась на грани психоза.
Я верю, что члены моей группы взаимного спонсорства и другие члены сообщества спасли мне жизнь в то время. Я хотела умереть и чувствовала себя неспособной продолжать. Они заботились обо мне, забирая меня к себе домой поспать, потому что я чувствовала себя слишком суицидальной, чтобы быть одной.
Я ходила на две встречи двенадцати шагов в день в течение семи недель. Я не пыталась установить новый рекорд посещаемости. Я просто не могла выносить одиночество, и была слишком больна, чтобы идти на работу. Я прошла недельную интенсивную программу терапии в амбулаторном лечебном центре. Именно там я в безопасности проработала свою ярость по поводу того, что подверглась домогательствам, стала зависимой и была предана. Но когда я покидала центр, я выехала одна в пустыню, желая покончить с собой, потому что всё ещё была несчастна от горя. В отчаянии я встала посреди огромной открытой, гористой пустыни и умоляла о помощи Бога. В тот момент я полностью вручила свою жизнь заботе Бога, что никак не могла сделать прежде.
Когда я вернулась домой, я начала принимать антипсихотические препараты, чтобы помочь себе выздороветь. Я начала работать над тем, чтобы жить по воле Бога, а не по своей. Я продолжала посещать две встречи в день и участвовала в четырёхмесячной терапевтической программе, которая научила меня жизненным навыкам. Я осознала, что провела так много времени в фантазиях и мастурбации, что не развила здоровые техники для управления нормальным жизненным стрессом. Я продолжала работу со своей группой взаимного спонсорства, перерабатывая Шаги с Первого по Пятый. Хотя обнаружение неверности моего парня казалось катастрофой, через этот опыт я научилась истинному состраданию — к себе и к другим. Я училась отпускать контроль и необходимость быть правой. Я становилась любящим родителем для своего сына. Я обращалась к Богу за помощью.
Мой парень вернулся, чтобы загладить то, что он сделал. Я всё ещё любила своего парня, несмотря на на что, и я смогла простить его, хотя прощение заняло годы. Позволение ему вернуться в мою жизнь первоначально вызвало большой конфликт с моими друзьями и семьёй, которые поддерживали меня во время нашего разрыва. Некоторые считали, что я реализую зависимость, будучи с ним. К счастью, я продолжала молиться, встречаться со своей группой совместного спонсорства и работать по шагам. Это заняло время, но я наконец осознала, что скрывалась от основного сообщества и встречалась только со своей группой взаимного спонсорства, потому что находилась в конфликте с собой по поводу примирения с мужчиной, который скоро должен был стать моим мужем. Я продолжала бороться с затяжной депрессией, которую, как я боялась, навлекла на себя, будучи с ним.
Со временем я вернулась к полноценному участию в SAA. Я нашла нового спонсора, поехала на Международную Конференцию, вышла замуж и переработала первые семь шагов. На Шагах Четыре и Пять я осознала, что была в депрессии с раннего детства. Используя Шаги Шесть и Семь, я смогла увидеть депрессию как дефект характера (или, как я предпочитаю говорить, как «неэффективное поведение») и попросить Бога убрать её. С Божьей помощью я теперь редко нахожусь в депрессии и имею арсенал инструментов для работы с депрессией, если она всё же приходит. Я простила членов SAA, которые осуждали меня, осознав, что я осуждала себя сама и втянула их в свой стыд. Сейчас я нахожусь в процессе тщательной и системной работы над Шагами Восемь и Девять.
Я сделала возмещения своим родителям за ужасные времена, вызванные моими отношениями с двадцатисемилетним парнем. Я сказала им, как мне жаль, что я пыталась совершить самоубийство в их доме. Хотя я сделала живое возмещение им, ухаживая за матерью моего отца в течение пяти лет, произнесение слов извинения о конкретных событиях изменило меня навсегда. Я больше не боюсь совершать или признавать ошибки. Я сделала множество других формальных возмещений и обнаружила, что каждое из них было действительно освобождающим опытом. Хотя я ещё не закончила с Шагами Восемь и Девять, я работаю по Десятому Шагу ежедневно.
Моё самоненавистничество полностью исчезло. Мы с родителями теперь ближе, чем когда-либо, и я так благодарна, что проделала эту работу, пока они ещё живы. Мы с сыном так близки, как и должны быть шестнадцатилетний подросток и его мать. У меня есть хорошие границы. Я обожаю своего мужа. Мы разделяем духовную практику и имеем лучшие интимные отношения, которые у меня когда-либо были. Мой вес стабилен. У меня есть любящие друзья и хорошее здоровье. И по Божьей милости я возвращаюсь в колледж, чтобы закончить учебу.
Я выражаю свою благодарность SAA, работая с другими. У меня есть несколько спонсируемых. Я открыла новую группу и служу её секретарём. Я добровольно работаю в местной Интергруппе и занимаюсь служением в рамках национальной информационной работы. Я делаю это, потому что я обязана этой программе своей жизнью.
До того, как я услышала об Анонимных Зависимых от Секса, я думала, что я аномалия, одна во всём мире. Здесь, в SAA, я нашла ответы, которые ускользали от меня. Я благодарна за то, что выздоравливаю от сексуальной зависимости.
[Draft]