Когда я оглядываюсь назад на то, откуда я пришёл, я не могу не испытывать чувство облегчения. Но в то же время грозовые тучи всё ещё на горизонте, убийственный торнадо лютует в соседнем округе, а в Тихом океане моего разума назревает ураган. Я держу на руках свою шестимесячную малышку и поражаюсь тому, как много она выросла и изменилась. Где начинается зависимость? В генах или от жестокого воспитания? Моя малышка уже учится некоторым здоровым способам утешать себя. Мы пытаемся дать ей возможность снова засыпать самостоятельно. Это тонкая грань между любовью и удушением, между независимостью и пренебрежением. Но будучи трезвым выздоравливающим членом Анонимных Зависимых от Секса, я могу и иду по этой грани. Без моего воздержания и выздоровления меня разорвало бы на куски торнадо и унесло бы ураганом. Успех моего выздоровления определяет качество моей жизни.
Моя болезнь прогрессировала на протяжении многих лет от отдельных случаев экстремального сексуального возбуждения в неподходящих ситуациях и еженедельной мастурбации до cruising (поиска партнёров), преследования, манипулирования жертвами и мастурбации с навязчивыми фантазиями три раза в день.
У меня был первый мощный, наполненный адреналином сексуальный опыт, когда мне было около двенадцати. Мы с другом, на каникулах с нашими семьями, были в бассейне отеля. Мы познакомились с тринадцатилетней девочкой, которая была по-дерзкому дружелюбна к нам. Мы начали гоняться друг за другом, и однажды она потянула за мой купальник. Как только она это сделала, и я, и мой друг почувствовали, что она дала нам разрешение сделать то же самое. Когда я начал мастурбировать примерно год спустя, я возвращался к этому воспоминанию, приукрашивая и переставляя сцену любым способом, который приносил максимальное сексуальное удовольствие. Всё, что я знал, — это то, что воссоздание этой сцены в моём разуме во время мастурбации действительно «работало».
Ещё один формирующий опыт также связан с вознаграждением себя за счет уважения к другим, что в будущем станет моим разрушительным образом жизни. Это был день просмотра фильма на уроке кулинарии в седьмом классе. Когда погас свет, я откинулся на стуле и задел застенчивую девочку, которая сидела позади меня. Она, казалось, не заметила или не обратила внимания. Я положил руку ей на колено и оставил её там. Она выглядела нервной, но не отреагировала. На протяжении всех тридцати минут фильма моя рука оставалась на её ноге. Моё сердце колотилось на протяжении всего опыта, но девочка так и не оттолкнула мою руку. Она просто выглядела слишком напуганной, чтобы что-то сказать. Этот опыт запечатлелся в моём разуме навсегда, и я обращался к нему много раз в фантазиях. Он прожёг путь в моём мозгу, теле и душе, который открыт и восприимчив к неподобающему сексуальному поведению. Я создал свой наркотик и научился получать к нему доступ.
Я расскажу еще одну историю, чтобы проиллюстрировать начало моей склонности к двойной жизни в отношениях и сексуальности. К седьмому классу мой отец многие дни в неделю находился в состоянии опасного, физически агрессивного алкогольного безумия. Обычные страхи и неуверенность любого подростка выходили на поверхность, но в то время мне некуда было с этим идти. Дом, безопасное убежище для большинства людей, часто был для меня самым страшным местом на свете. В результате, я считаю, что мои нормальные страхи общения с противоположным полом усугубились. У меня уже была девушка весь шестой класс. Она была самой красивой девочкой в школе, а я был самым популярным и всесторонне развитым спортивным парнем. Я был уверен в себе и общителен. Я чувствовал себя настоящим «Властелином Вселенной».
Это резко прекратилось в седьмом классе, примерно в то же время, когда обострились алкоголизм моего отца, его духовная и психическая болезнь. Я превратился из общительного, уверенного в себе одиннадцатилетнего мальчика в застенчивого, закомплексованного, напуганного двенадцатилетнего подростка. Моя девушка бросила меня за лето, и я остался один, семиклассник, за которым охотились агрессивные восьмиклассники в поисках того, кого можно затравить. Страх, одиночество и неуверенность в себе стали моими постоянными спутниками. Вдобавок ко всему я заболел мононуклеозом и почти весь год практически не имел сил.
В это время кто-то сказал мне, что я нравлюсь популярной и очень симпатичной восьмикласснице, и что они организуют нам встречу на танцах. Я был взволнован и напуган одновременно. Я пошёл туда в надежде, что наберусь смелости пригласить её на танец. Когда я пришёл, оказалось, что у меня едва хватило смелости даже войти внутрь, а когда я увидел её, я замер. Я едва мог даже посмотреть на неё, не говоря уже о том, чтобы пригласить на танец. Я так и не поговорил с ней в тот вечер. Я просто сидел на своём стуле угрюмо, не в силах двигаться, напуганный красивой девочкой. Когда я ушёл с танцев, я ругал себя, упрекал за то, что был таким слабым и напуганным. Это был болезненный опыт, который сильно отбил охоту к здоровым социальным и сексуальным отношениям.
К шестнадцати годам мои родители развелись, отец съехал, и я мог делать практически всё, что хотел. Я начал приводить девушек домой из школы во время обеденного перерыва, с вечеринок или откуда угодно. Я занимался сексом с этими девушками в основном для удовлетворения своего эго. Я так и не прекращал мастурбировать. В течение следующих нескольких лет между школой и окончанием колледжа моя зависимость от алкоголя и наркотиков стала моей ведущей силой, а моя сексуальная реализация зависимости в основном маскировалась под «то, что делают парни». После того как я протрезвел в программе двенадцати шагов в 1987 году, моя сексуальная зависимость расцвела, несмотря на мои попытки выздоровления. Именно тогда я начал возвращаться к поведению детства, которое будет иметь серьёзные последствия.
Не прошло и полугода с тех пор, как я начал работать тренером, когда я «наткнулся» на открытую дверь раздевалки. Я использовал соседнюю комнату для инвентаря, чтобы переодеться и перейти от работы учителем на замену к тренерской работе. Я использовал эту же комнату месяцами, но почему-то в тот день всё было по-другому. Я был одинок, мне было скучно, так что, возможно, реализация зависимости представляла возможность для встряски. Я точно знаю, что в День святого Валентина 1989 года я услышал, как девочки входят в раздевалку и хлопают дверцами шкафчиков. Мне пришла в голову мысль попробовать приоткрыть дверь, через которую было видно, где девочки переодевались. В тот момент это казалось блестящей идеей. Теперь я знаю, что это был верх безумия, безумия, которое почти разрушило мои карьерные мечты.
Многие сексуальные зависимые знают чувство выброса адреналина, которое приходит при совершении опасного действия высокого уровня в первый раз. Думаю, что даже человек, не страдающий сексуальной зависимостью, мог бы взглянуть. Но для меня этот взгляд привёл к прогрессирующему всё более рискованному поведению, нарушающему мои ценности. Через несколько недель я уходил с середины тренировки, чтобы заглянуть через «Дверь». Я чувствовал вину за то, что так вопиюще пренебрегал своими обязанностями, и помню, как был благодарен, когда мой лучший игрок попросила меня подать ей корзину мячей как раз в тот момент, когда я собирался снова «сбежать». Мне действительно нравилось работать с этой девочкой, поэтому я смог отвернуться и оставить Дверь в покое. Иногда я видел пловчих, идущих в душ, и это стало мощным триггером, потому что я знал, что они разденутся полностью, давая моей зависимости мощный выброс адреналина. В конце концов я настолько вышел из-под контроля, что даже подставлял некоторых из своих собственных игроков и пытался подглядывать за ними. Я знал, что нарушаю базовое доверие, но перед лицом вознаграждения от зависимости мне было всё равно. Однажды я подглядывал в четырёх футах от того места, где переодевались пловчихи, когда сделал перерыв, потому что мне нужно было в туалет. Когда я вернулся, пол был мокрым там, где я был всего несколько минут назад. Пловчиха пришла включить душ и не сбила меня с ног только потому, что я ушёл моментом раньше. Хотелось бы сказать, что эта едва не случившаяся поимка остановила моё поведение, но нет.
Дверь помогла мне прийти к выздоровлению. К тому времени я был трезв от алкоголя уже годы, и я знал, что мы «настолько больны, насколько больны наши секреты», поэтому я доверял все свои проступки своему спонсору. Сначала он был позабавлен и даже завидовал, но когда я продолжал, он начал предсказывать беду и пытался заставить меня использовать шаги, чтобы остановить это поведение. Я пытался, и мне удавалось продержаться несколько дней, но потом я срывался. Наконец, я поделился тем, что делал, на закрытой мужской встрече. После встречи подошёл один парень и предложил три вещи: быть осторожным с тем, с кем я этим делюсь, попробовать посещать встречи двенадцати шагов, посвящённые зависимости от секса, и избавиться от ключа, который давал мне доступ к Двери. Третье предложение было, безусловно, хорошей идеей, но сначала я мог думать только о всех причинах, по которым мне не следует от него отказываться. Наконец, когда боль, раскаяние и страх стали слишком сильными, я был готов принять его предложения. Я нашёл способ переодеваться в другом месте и начал посещать встречи другого сообщества, которое говорило о зависимости от секса. Важность открытости ума стала очень ясной. Когда люди дают предложения, многие из нас используют свой разум зависимого, чтобы рационализировать, почему они не сработают. Принцип открытости ума просит меня внимательно рассмотреть все источники и попробовать некоторые предложения, даже если они кажутся трудными или же мне кажется, что они помогут. Я благодарю Бога, что смог применить принципы шагов достаточно хорошо, чтобы хотя бы прийти в программу по «С»-зависимости и уйти от Двери.
В конце концов я потерял свою преподавательскую лицензию в результате моего разрушительного сексуального поведения в школе. В то время я знал, что у меня проблемы, и я перешёл в SAA за несколько лет до этого. Я связывался со своим спонсором ежедневно до и после работы. Я разговаривал с друзьями, которые также боролись за выздоровление от сексуальной зависимости. Я молился и медитировал по пятнадцать минут в день, занимался спортом и пытался жить здоровой, духовной жизнью.
Несмотря на эти усилия и знание о почти неизбежных последствиях, я не смог остановить себя от виктимизации ученицы. В тот день я думал, что чувствую себя нормально, за исключением смутного чувства раздражения. Я перемещался по классу, записывая учеников на проект. Я понял, что мне нужно регулировать как свою близость к ученикам, так и угол зрения, потому что подглядывание за грудью девочек было для меня триггером.
Я не намеренно записывал учеников, чтобы оказаться в этой позиции. Скорее, я не осознавал, что это может поставить меня в уязвимое положение в отношении моей сексуальной зависимости. Я также был зол и обеспокоен в то время, потому что урок шёл плохо, и некоторые ученики бунтовали против задания. Когда я подошёл записать ученицу во втором ряду, я протянул ей планшет, и из позиции, в которой я находился над ней, я мог видеть её грудь. Я знал, что абсолютно против моих границ и трезвости было смотреть дальше, но искушение и тяга казались слишком сильными, чтобы я мог сопротивляться. Я знал из своего прошлого опыта, что вуайеризм в отношении учениц был очень рискованным для меня и мог привести к худшему поведению, но в тот момент я легко отбросил эту мудрую мысль в пользу выброса адреналина от реализации зависимости.
Это тот тип безумия, который противоречит всякой логике и здравому смыслу. У меня была карьера, над которой я работал восемь лет. У меня была надёжная работа и любящая жена, которая была почти месяц беременна нашим первым ребёнком. Мы были финансово стабильны без явных трудностей. И всё же я был готов рискнуть всем этим ради взгляда в вырез блузки подростка. В других областях моей жизни я был ответственным и даже внимательным. Я оплачивал все свои счета вовремя. Я платил налоги и сознательно стремился жить по принципу строгой честности. У меня никогда не было романов. Я работал волонтёром, чтобы помогать своему сообществу, и был глубоко вовлечён в помощь «проблемным» ученикам в школе. Ирония очевидна, но важный момент здесь в том, что в большинстве своих действий я был ответственным и честным, с глубоким желанием быть полезным. И всё же я совершал поведение, которое большинство людей контролировали бы без особого труда, и которое противоречит всем позитивным усилиям, которые я прилагал.
В результате моих действий мне предъявили обвинения в домогательстве, я заплатил тысячи долларов адвокатам, потерял преподавательскую лицензию и отличную рекомендацию на работу, и теперь, год спустя, зарабатываю треть прежнего дохода без оплаты больничных и медицинских льгот. Но эти последствия незначительны по сравнению с ущербом, который я нанёс другим. Я уже предвидел эти последствия. Я хорошо знал о своей зависимости. И всё же это не остановило меня от реализации зависимости.
Я осознал, что моя сексуальная зависимость чрезвычайно сильна. Я не могу восстановить собственное здравомыслие самостоятельно, поэтому моё выздоровление и моя жизнь зависят от сочетания капитуляции, работы и благодати. Бог даёт мне руководство в моей жизни, если я ищу его. Я окружён Божьими благословениями в каждый момент своей жизни. Если я могу замедлиться и достаточно открыть свой разум и сердце, я увижу эти благословения. Я могу получить доступ к Богу бесчисленными способами: телефонные звонки, физические упражнения, искренние молитвы, медитация и размышления, связь с людьми и природой, слушание сердцем на встречах, переживание эмоций, прохождение долгосрочной терапии, забота о себе и любовь к себе через душ, ванны, масла и струящуюся воду, укачивание моей малышки, общение с друзьями, объятия с женой, поглаживание моих кошек и работа по Двенадцати Шагам со своими спонсорами. Я могу обновиться, когда способен увидеть мир глазами других, признать свои недостатки, принять совет или отпустить то, что изначально не было моим. Мне нужно устанавливать границы и работать над поддержанием готовности их устанавливать. Дыхательные упражнения помогают мне избавиться от сексуальной тяги. Саморефлексивное, творческое и целенаправленное письмо также помогают мне очень сильно. Когда я смотрю на свои собственные недостатки, вместо того чтобы просто обвинять других или рационализировать, я часто восстанавливаюсь к здравости разума и духа. Ни одно из этих усилий по выздоровлению, которые описаны в Двенадцати Шагах и Традициях и в другой литературе SAA, не работает постоянно. Я должен применять их непрерывно, чтобы жить счастливым, радостным и свободным от моей одержимости сексуальной реализацией зависимости.
Я нашёл несколько новых инструментов, которые, кажется, помогают. Я знаю, что для меня успешная программа должна быть многогранной: физической (моё тело), ментальной (моё мышление), эмоциональной (мои чувства), психологической (моя психика), социальной (мои отношения) и духовной, которая, как я считаю, воплощает сочетание всего вышеперечисленного. По рекомендации моего терапевта я теперь принимаю антидепрессанты. Лечение моей депрессии не гарантирует моего воздержания, но помогает предотвратить закрепление многих мыслей и образов и их превращение в тягу и безумие. Я нахожусь в групповой терапии специально для сексуальных зависимых. Я взял дополнительного спонсора. Теперь у меня есть один спонсор, которого я считаю своим духовным спонсором и близким другом. Я встречаюсь с ним еженедельно на обед. Другой спонсор проводит меня через шаги строгим образом. Мы сейчас в середине Пятого Шага, и я ежедневно практикую привычку просить Бога убрать мои страхи и пытаюсь смотреть на людей, которые причиняют мне боль, как на духовно раненых. Я верю, что это помогает.
Я спонсирую двух выздоравливающих сексуальных зависимых, но с некоторым опасением, потому что моё собственное непрерывное воздержание было настолько шатким. Я стараюсь делиться своим опытом, силой и надеждой, а также читать литературу SAA вместе со спонсируемым, чтобы это было обучающим опытом для нас обоих.
Надеюсь, я поделился своей историей таким образом, чтобы это могло помочь другим, страдающим от зависимости от секса. Я благодарю Бога за выздоровление в SAA и шанс снова жить.