Я мало что помню из своего детства. Что я действительно помню, так это чувство одиночества и ощущение, что я хуже, чем все другие мальчики. Мне также было некомфортно рядом с мамой. Я думаю, она всегда хотела девочку. Каждый раз, когда рождался один из моих младших братьев, она выражала большое разочарование.
Однажды, когда мне было лет двенадцать, соседи попросили меня посидеть с их детьми. Я помню, что после того, как они ушли на ночь, я рылся в комоде в поисках женского белья, чувствуя волнение и страх. Возможно, это был мой первый секрет.
Примерно в то же время я ласкал девушку на несколько лет моложе меня. За гаражом, пытаясь ловко отвлечь ее разговором, я потрогал ее половые органы. Снова нахлынули возбуждение и страх. Моя сексуальная зависимость начала расцветать.
Позже я стал проводить выходные со знакомой девушкой. Мы спали в одной постели, и я пытался прикоснуться к ней, не разбудив ее, забираясь под одеяло, чтобы увидеть то, что я мог видеть. Её мать была алкоголичкой. Иногда она приходила домой поздно и засыпала совершенно голой на своей кровати. Ее спальня находилась по пути в ванную, и я ходил туда-сюда по ночам, останавливаясь, чтобы посмотреть на нее.
Однажды эта девушка была в гостях у меня дома и ей понадобилось воспользоваться туалетом. Я заглянул в окно с крыльца, но она увидела и накричала на меня. Я почувствовал ещё больше стыда и волнения.
В то время я встречался с девушкой и, навещая ее однажды ночью, я мастурбировал, в момент когда ее родители пришли домой. Пришлось сбежать через окно и запрыгнуть в машину друга (они ждали меня). Меня распирало, я готов был взорваться от волнения.
В колледже я встретил женщину, которая должна была стать моей женой. Мой двоюродный брат привел ее на вечеринку, и я сразу же влюбился в нее. Мы с ней весь вечер танцевали, и я пообещал проводить с ней гораздо больше времени.
Я навязчиво звонил ей, ездил через полгорода от кампуса, чтобы забрать ее из школы, покупал ей подарки и пытался завоевать расположение ее родителей. Мы ласкались перед экзаменами, так как мне хотелось получить облегчение через сексуальный опыт.
Подруга семьи собиралась остаться дома одна, и мы с ее родителями решили, что я должен остаться с ней, чтобы защитить ее. Они доверяли мне. Я предложил девушке взять что-нибудь с собой в постель, чтобы лучше спалось. Это был мой первый опыт одурманивания кого-то ради секса. Я приставал к ней, пока она спала.
Моя болезнь почти никогда не успокаивалась. У моей девушки были двоюродные сестры-близнецы, и я занимался сексом с одной из них, после чего некоторое время переписывался с ней страстными письмами.
Я закончил колледж, женился на своей девушке и устроился на работу, которая в итоге стала моим убежищем. Работа была источником моих похождений, проявления силы, негодования, бесчестных действий, а также выражением того, кем я был. Там у меня была внебрачная связь, это было место, куда я мог пойти после знакомства с проституткой, и место, где я сексуализировал и объективировал соискателей и подчиненных. Это продолжалось долгое время. Я стал зависимым без тормозов. Я чувствовал, что мои удовольствия были заработанными и заслуженными, а также что я слишком умен, чтобы быть пойманным.
Моя жена забеременела вскоре после того, как мы поженились. Мы оба были взволнованы и горды. Одна из ее двоюродных сестёр-близнецов пришла в гости и провела ночь. Я лежал в постели со своей беременной женой с одной стороны и ласкал ее кузину с другой.
У нас родился первый сын, а через два года дочь. Моя страсть к нашим соседкам росла. Мое удовлетворение от обычного секса в спальне сменилось желанием, как мне казалось, более интересного секса. Мы с женой разошлись в сексуальном плане.
Я занимался сексом с молодой няней, и мне до сих пор стыдно, когда я вспоминаю, как мой шестилетний сын вошел к нам. Я утратил контроль. Удовольствие перевесило последствия. По мере того, как наша дочь росла, я объективизировал ее подружек, приходивших к ней в гости.
Позже мы с женой отправились на семейный ретрит. Выходные были полны эмоций и печали. Мы писали друг другу письма, а затем молча читали их про себя, плача вместе. Это ощущалось как что-то духовное. Возможно, это было началом. Но моя болезнь всё ещё прогрессировала.
Я помню поездку в другой штат, вождение универсала, мою жену на переднем сиденье рядом со мной, и мою руку, протянутую назад, чтобы коснуться ноги моей дочери на виду у моего младшего сына. Однажды ночью я сказал жене, что испытываю сексуальные чувства к нашей дочери. Должно быть, я отчаянно нуждался в помощи, но не хотел просить о ней напрямую.
Я забирался на чердак, чтобы заглянуть в вентиляционные отверстия, чтобы увидеть, как моя дочь раздевается. Я отпирал двери ванной и заглядывал внутрь, пока она принимала душ. Я просверлил дырки из шкафа в ее спальню, чтобы увидеть ее. Я хотел трогать её.
Когда она начала встречаться, у меня были строгие правила относительно того, во сколько возвращаться домой, и однажды, когда она сильно опоздала, я наорал на нее. Я сказал, что не хочу, чтобы у нее были проблемы с этими молодыми парнями. На самом деле, я был вне себя от ревности.
Наш старший сын увлекся наркотиками, и мы с женой начали программу для родителей по борьбе с наркотиками. Нас познакомили с Двенадцатью Шагами, спонсорством, строгой честностью и другими принципами программы. Я стал очень вовлеченным, проводил встречи, собирал средства, даже консультировал других. Но в своих похождениях я почти достиг дна.
Однажды моя дочь не выдержала в школе и рассказала учителю, что накануне ночью отец ласкал и целовал ее грудь. Это действительно было самое далекое, куда моя болезнь завела меня, и с неё было довольно. В школу позвонила моя жена, она забрала нашу дочь, а вечером они вернулись домой с заместителем шерифа. Моя жена вошла в мою спальню, села у моей кровати и сказала: «Я знаю, что ты делаешь, и тебе стоит обратиться за помощью».
Внутри все потемнело. Я не мог сказать ни слова, ни одной мысли не осталось в голове. Это был одновременно худший и лучший момент в моей жизни. Я помню, как надел тапочки и халат, спустился вниз, потянулся к желтым страницам и позвонил по бесплатному номеру, чтобы сообщить о растлении малолетних. Со слезами, я признался в том, что сделал, и они назначили мне встречу с консультантом на следующее утро.
Я знал, что потерял контроль. И я обязан был это знать, если хотел иметь хоть какой-то шанс выздороветь. Я не задавал вопросов. Когда мне сказали быть по определенному адресу в определенное время, я был там. Приехав, я ничего не скрывал, рассказывая всем, кто готов был слушать, о том, что я сделал. Сейчас я вижу, что делал это чрезмерно. И тем не менее, это помогло мне в тот момент. Мне необходимо было избавиться от всех иллюзий эго и контроля.
Мы с женой пошли к терапевту. Потом мы встретились с дочерью, и мне было сказано нечто очень важное. Я был вынужден взять на себя всю ответственность за то, что произошло, хотя я и хотел верить, что моя дочь делала это добровольно. Я согласился взять эту ответственность. И это было очень важно для меня.
Мы с женой решили попытаться остаться вместе. Я вернулся к программе зависимости, которую мы нашли для нашего сына, хотя и отказался от какой-либо руководящей должности. Бог был добр ко мне. Мне была нужна помощь. Прошло бы еще три года, прежде чем меня привели в Анонимные Зависимые от Секса, но меня окружали чудеса.
Я решил поделиться своим опытом с консультантом. Я плакал, она плакала, мы обнимались, а потом она рассказала мне о друге, с которым хотела бы, чтобы я познакомился. На следующий день мы встретились в кофейне, и он рассказал мне о встрече четырех или пяти человек, которую он проводил в своем офисе раз в неделю. Они читают из книги о сексуальной зависимости. Этот мужчина поделился со мной своей сексуальной историей. Мое доверие приходило медленно, но я еженедельно появлялся на собраниях в его офисе, а также встречался с ним на многих собраниях по двенадцати шагам, где он занимал для меня место.
Дома обстановка была натянута. Я начал получать многочисленные телефонные звонки от других зависимых, а моя жена чувствовала себя обделенной и раздраженной. Раз или два она оставила мне гневные записки, в которых говорилось, что с неё хватит и она не может больше терпеть. Я читал эти заметки и боялся быть покинутым.
Я позвонил своему терапевту, и он сказал ничего не делать. Он шутил? Итак, я сидел на диване, завернувшись в одеяло, плача и дрожа. А затем я продолжил, как и раньше, ходить на встречи, получать звонки и делать то, что должен был делать, чтобы остаться в живых. Мой путь был ясен. Звонить, читать материалы по выздоровлению, ходить на любые собрания по двенадцати шагам, ходить на терапию, ретриты, семинары.
Затем я узнал о SAA. Я пришёл на своё первое собрание в 1987 году. Я почувствовал себя как дома. Я поделился своей историей в тот вечер, и сидевший рядом со мной парень, новичок, сказал мне потом, что никогда не думал, что услышит, как другой человек рассказывает о том же, что делал он сам. Тогда я понял, что Бог хотел, чтобы я делился своей историей, помогая другим.
После этого другой зависимый сказал мне, что моё место здесь, и мне было приятно это услышать. Забавно, не так ли? Кто захочет быть на собрании сексуальных зависимых? Но то, что я был с другими, знал, что я не одинок, что меня приняли, несмотря на то, что я сделал, и видел, как эти люди смеются и шутят, говорило мне о том, что мной руководит Сила более могущественная, чем я сам.
У меня появился спонсор. У него было то, что я хотел бы иметь сам, и это был юмор. Он попросил меня звонить ему ежедневно в течение тридцати дней и читать по три страницы в день в Большой книге АА. По прошествии тридцати дней он сказал мне, что немногие сдержали обещание так, как я. Постепенно я смог найти немного юмора и в себе.
Одна встреча в неделю разделилась на две, и вскоре у нас появился выбор. Постепенно появлялось больше людей, а вместе с ними и различные варианты зависимости. Списки телефонов росли, а близость росла. Мы воспользовались Большой Книгой АА, просто заменив слово «алкоголь» на «секс» или «компульсивное сексуальное поведение». Мы знали, что мы имели в виду.
План Божий совершенен. Я называю его посланников «ангелами». А я столько их повстречал. Двенадцать Шагов стали постоянной темой на собраниях и начали проникать сквозь мое сопротивление. В течение многих лет я слышал, что, пока я не уберу обломки своего прошлого, я, вероятно, повторю свое поведение. Теперь я, наконец, написал свой Четвертый Шаг и проплакал всю дорогу до дома моего спонсора, чтобы завершить Пятый. Отдать стыд, поделившись им, сработало для меня. Мне также пришлось “развестись” с матерью на бумаге под руководством моего психотерапевта. Слиянию пришлось закончиться. Я должен был вырасти.
Когда я предпринял все эти рискованные шаги, мне было где поделиться ими, и иногда от этого выигрывал другой человек. И часто я сам выигрывал от того, что делился с другими. В процессе выздоровления я остался наедине со своими чувствами. Чувствами, которые я больше не мог выплеснуть через действия. Молитва, письмо и сила группы были моим источником силы, когда я думал, что умру от чувств. И, научившись говорить то, что я думаю и чувствую, я начал смиряться с тем, что они у меня есть.
Однажды произошел забавный случай. Кто-то и в самом деле подумал, что у меня есть то, что ему нужно, и попросил меня спонсировать его. Да, Бог очень щедр. И теперь, годы спустя, я праздную десять лет воздержания, день за днем.
Мои три круга были составлены и усовершенствованы с помощью моего последнего спонсора. Я работаю над своей программой так, как будто от этого зависит моя жизнь, даже сегодня. Некоторые говорят, что я слишком много работаю. Но я все еще воздерживаюсь и чувствую, что если я сделаю свои девяносто восемь процентов, то Бог сделает все остальное. И Бог делает.
Я люблю SAA. Мои лучшие друзья принадлежат к сообществу, как мужчины, так и женщины. Теперь у меня есть любящие, близкие отношения с другими. У меня могут быть отношения с моей женой, каких никогда не было раньше. И с моими детьми тоже. Потому что я настоящий и не держу секретов.
Продолжая расти духовно, сейчас я работаю над Девятым Шагом. Мой список возмещения ущерба длинный, но я готов. Сегодня моя жизнь насыщеннее, чем когда-либо прежде, а моя семья уже никогда не будет прежней. СЛАВА БОГУ.
[Draft]